心情日记作文指导精简

【必备】心情日记范文集锦9篇

天使在身边

冷寂的夜，和着千万沉思，

写一束束幸福，一片片喜悦。

欣然于扉页！

当酒精麻醉着头脑，睡意朦胧了双眼，

却赶上久违的清醒，

第一次，感到

天使就在身边！

可爱的样子，总带着纯真稚气的笑

窄小温暖的肩膀，一种淡淡的幸福感

容易受伤却总是那么坚强，

总喜欢关心别人却不知道人家最关心的其实是她

傻瓜，笨笨，

知道吗，

你的开心才是我们最大的快乐

真的好怕成为伤害你的恶魔

因为``好人``不是总会那么好的

但却一定不会让别人伤害你

很自私吧，正如你所说

因为中了丘比特之矢的人都会这样

昨天注定是一个美好的记忆

天使和我一起去了教堂

开着``鸭子``船去做海盗

却不希望时间风化后记忆就变的苍白无力

天使其实也是一个瞌睡虫

但她今天却一直陪在身边

困了，就睡吧

人生若只如初见该多好

不用去想什么永远

就这样渐渐等到天明

听说每个人都是单翼的天使，

你就是传说中的另一半

黑夜渐渐吞没了窗外

窗内，天使在身边！

我所追求的，还是那份圣洁和虔诚呢，这也只是对自身来说。

很多东西我也看着好，也想驻足停留，想着给自己营造一个世外桃源的气氛，可那也只是一个梦幻，是的，我所想要的幸福，我的希冀，只不过是个梦幻，也想走不出来，一生一世就那样梦着好了。可是梦里只有我是活的。

确实想要温暖幸福一生呢，一个美丽的梦，不知是谁为我编织的，我希望这个梦能实现，真心的希望，因为我还在做着这样一个温馨的梦，名字叫幸福。

我的幸福是天赐，敢这么说是因为我已经有了一颗幸福的心，是上帝给我的礼物吧，我在想。

这个礼物让我感到很开心，还没拆开，光是自己的一些猜想都让我觉得幸福了，如果有一天真的看到它，不知道用什么来描述我的心情了，现在猜想的感觉是，幸福爆满到hold不住，直接爆掉。

额，我的生命还在成长，等到我长大成熟那天，我就可以真正晓得是什么了，礼物再厚重，幸福再爆满，我也承受得住。

我原本觉得我想要清心寡欲，平平淡淡，认为幸福只是梦，应该趁早醒过来～可是写着写着就变了，梦幻又怎么了，很不好意思，我真就是梦了，我还相信幸福的梦会成真，恩，终有一天会成真的，我等着的。

我觉得幸福是上帝赐给我的礼物，是祂的恩典，因为是白白得的，有些不真实，所以会有些怀疑，以为是梦也正常，到底是梦是真实呢？这个呢，时老会告诉我们答案。

他或许会说：小丫头不错，来，礼物打开让老头子也看看是个啥！哈哈，阿多乃是有厚恩的呀！

晨光的露水，摆脱雾气的集合体，依附在潮湿的苔藓上，潮湿又增了一份潮湿，阳光在这从不吝啬，道道光线渗入渗出进去，像露水渗入渗出一般天然，微凉的气旋，平添几分暖意，

大年夜约是夙兴的蚂蚁瞅见了这绒绒的光，认为暖洋洋的，就急促的跑出去觅食了。有时有几条尤为细长的人影，他们是早行者，肩负着家庭生计的义务，他们在不合的地位演绎不合的人生，但他们脸上绝非是不堪重负的忧?，相反，代替的是那个暖和直至人心深处的笑容，他们选择吆喝叫卖，抑或是职场挣扎，这不妨碍合营在一个处所买同种包子，对他们来说，这就是生活，在各自的范畴做到本身的极致便行，像这青石巷，平淡无华，只是不知，是这风土孕育着这般情面，照样这情面同化了这片风土。晚间最后一抹余晖划过每一处留恋照样被留恋的角隅，终于褪尽，这里没有灯光，四周的一切陷入临时的阴郁，变得愈发孤寂，说到底，早日听不见的声气在冷巷骤黯时分，都奏起来，昂扬求偶的振翅虫鸣，摩挲作响的风股叶摇，这时刻的青石巷，除了依旧沉默的碎石，一切的一切，都在诉说本身的不沉着，有时涟漪出莫名的琴声，在不长不短的青石巷跌宕放诞放诞放诞放诞，

夜还在酝酿中，汗青在这低语。

轻抚过青苔的碎石，有点生疼，这里空寂，不过，从未孤单。

一个音的反复，不曾暂停。不过，在更晚时分，三三两两得摇曳起昏暗的'灯光，奔忙的人们回到了家，喝醉般，将生计的对象摊在一边，他们确切累瘫了，不过面对孩子们好奇地问东问西，依旧耐烦的答复，像工作样充斥热忱，至于妇人，就忙着赶织品，欲望有额外收成，青石巷的一天，在低吟密语中以前了。

这个周末的下午格外地宁静，阳光透过窗户，斜洒在地面上，我泡上一杯浓茶，打开音乐，清幽的茶香伴着《大悲咒》的旋律，我的灵魂恍如飘回了故乡……

这曲像是一股清泉涌入心田，淡薄了烦恼，我感觉自己好像躺在老家的山地里，在暖阳下的草地上，天格外蓝，心格外宁静。醉了，深浓的醉了，不想醒来亦不愿醒来，只愿在此刻将我的思念凝固，把对家人的牵挂和对故人的怀恋用落藤锁住。

聆听大悲咒，飘过心的苍穹。想起那些别去经世的故人，想起我的外公，他在弥留之际的眼神我无法忘记，他那没有了却的心愿，我却无能为力，只能默默地放心底。我想起我的妈妈，那最后的一眼竟定格为永远的回盳…… 佛音的祥和伴着阳光的清澈，在这个静谧的下午让我回忆往昔之后，在似彻似悟之时心如空灵，六根明净。“本是无一物，何处染尘埃”，光阴流年，红尘路途，如烟轻舞，只望自己保持心的淡泊，过好每一天，以一颗平常心，好好的享受生活，替自己享受美好的生活，替已在天堂的亲人享受美好的生活，能在生命的每一天看太阳升起，看斜阳沉落，是莫大的幸福。

生活不全是诗，但我们却可以用汗水把它谱成美丽的诗。这是我这个暑假打工的深切感受。

拿着市区的地图，为了找工而奔走在大街小巷。四通八达的柏油马路如铁板般痛苦地吱吱呻吟，蒸腾的热气让人感觉如置身蒸笼。好不容易找到那家饭店，气喘未定，便递上湛江海洋大学的介绍信。老板叼着一根牙签，目光斜视，老半天才吐出几个字，“看你斯斯文文的，能干什么活!”接下来的几家应聘单位也以我弱小，经不起折腾为由，把我的一腔热情拒之门外。

找个干净的地方整理一下自已吧。抬眼看见麦当劳的的大招牌，我用尽身上仅有的力气一头扎进去。一天之内经历了太多的冷眼，公关小姐的满脸笑容和一声热情的“欢迎光临”让我差点窒息了，半响才回过神来，挤出一点笑容并向她点了点头。

也许是我的落魄形象博得了她们的同情。“你是来找暑期工的?你来得正是时候，今天是最后一天了，请跟我来。”我来不及整理自已的形象，就开始过五关斩六将，问题接踵而至：你对麦当劳了解多少，你能随口说出多少麦当劳的产品，你对加班的态度是怎么样的，你的人际交往怎么样……最后一关是总经理面试，他的问题单刀直入，简洁明了：“你为什么想打暑期工?”我的回答铿锵有力：“因为我身处一个开放的社会，充满竞争与挑战，如果没有锻炼出健全的体格，随时都有可能被社会所淘汰，我不想成为其中的一员。”经理说：“好!刚才你展示了最重要的一面，麦当劳的竞争意识是很强的，正需要你这种充满朝气的精神。”他告诉我，学生的意气风发，正是他所赏识的，所以学生兼职员工占麦当劳全部职工的1/3。

就这样开始了我的打工生涯，工作的全部内容，无非就是炸各种鸡翅、鸡腿、薯条、汉堡，还有擦桌、拖地，每一天都忙忙碌碌的，口里千万次地重复着“欢迎光临”，耳根处处都听到现代化机器的呜叫声。我尽力做好每一项工作，“没有最好，只有更好”我心里牢记这句广告词。短短的三十五天，经历了从校园到工作岗位的转变，从学生到社会人员的蜕变。许多活生生的故事在我面前演绎，在这里我结识了很多为生活而奔波的打工族，也听到了许多为了捍卫自已的尊严而放弃了优越的工作待遇的故事，还有因一时经不住诱惑而众叛亲离的悲剧。我是幸运的，与众多的同龄人相比我多了几分人生经历。我对生活有了更深一层的认识，这种感觉实在不是坐在教室里一心念圣贤书所能体会出来的。这份工作给了我看社会的机会，也给了我重新审视自己的机会。

上帝总会眷顾主动争取机会的人。屡败屡战，决不气馁，生活总会给你回报。而今我满载而归，轻快地走出了麦当劳的大门。

打早工，这是我们这个区域的农村60年代到70年代中期农民劳作方式之一，特别是在农业学大寨的年代里，打早工是家常便饭，一般是每天早上四点多钟就下田干活了，一直干到八点左右早工才结束。那时的农村是以队为基础，集中干活，大兵团作战，大寨式记工，往往是上工记出勤，生产队记工员就给画个圈，平均记分。劳动力就是工分，工分就是口粮，口粮就是那个年代的命根子。干一天活，好些的生产队的工价，一个工仅几毛钱；差些的生产队，一个工只有几分钱。打一个早工苦累几个小时也只有几分钱而已，但，为了生存，还是要干。

夏季大忙，既要割麦，又要插秧，这是农村最忙、农民最苦，也是最累的时候，大约在凌晨3时左右，生产队长就吹哨子喊出工了，空腹干两三个小时，回家吃早饭，吃了早饭再出工。疲劳战把人拖得筋疲力尽，但打早工能获得一份炒大麦粉（焦屑），可以够两个人吃一顿。在当时来讲它的实用价值已远远超过工分，因为工分，远水解不了近渴，焦屑能填肚子，能救急。为了这份炒大麦粉，我每天上学前都要去打早工，夏天干的活一般是起秧（拔秧苗）。

当时十六七岁的我，还是个孩子，早上特别想睡觉，又累又困，梦中先是听到队长的哨子声，后来，又听见我父亲喊我，等父亲再一次催我时，我才慢吞吞地从铺上爬起来，揉着惺忪的双眼，拖着沉重的脚步，抄起秧凳，去秧田起秧。这时天上还有稀疏的星星，月亮勾儿挂在天幕上，懵懵懂懂的我似醒非醒地来到田头，双脚插到水田中，那冰冷的水的刺激使我从脚一直凉到心，这时才真正从梦中醒来。

可是，有一天，预想不到的麻烦来了。

那天早工结束时，队长通知我，你早上领了焦屑，早饭后，还得上工，不要上学校了。骄横的队长，听那腔调，他似乎就是皇上，一切都要听他的，其实我心里明白，那“左”得出奇的生产队长，早就妒忌我们兄弟读书，也不是一次对我父母说，苦的工分又不够口粮钱，还让孩子读什么书。人高树大的，让他们回来干活，免得老吃“周转”。我还真佩服我父母有远见，再苦再累，还是艰难地支撑着让我们读书。所以，队长的话我只当没听见，早饭后，背起书包，照常上学。

第二天，我继续出现在打早工的队伍里，队长看到我，气得眼睛瞪得像只灯泡，牙齿就差把嘴唇咬出了血。哨子一响，大家集合。他让我站在大家的面前，令我低下头，说我出工是为了套取焦屑。其实这话被他说中了，这是破坏农业学大寨，这在当时可是个不小的罪名，为了批判我，队长上纲上线地给大家上了一堂火药味很浓的政治课，颠三倒四，词不达意，“帽子”满天飞，整整浪费了一个早工。我委曲求全地蔫在那里，不敢出声，强忍着不让泪水流出来，听任批判。那时的我，面对贫穷实在有些无奈，我只能选择沉默，忍耐，亦或是坚强。事后，他还到学校找老师告了我的“状”，让学校开除我。

学校老师看我学习成绩很优秀，舍不得开除我，没有听队长的。

以后的日子，我早工照打，学校也照上，队长无奈，看到我，只当未看见，一声不响。我呢，只要有早工打，不仅能换回一升焦屑，解决肚子问题，又能继续上学，哪管他人的讥讽或给我戴什么“帽子”，都无所谓。今天，回过头来看，在那荒唐的年代，我对生产队长的做法也理解。

艰辛的日子，屈辱的滋味支撑起我勤奋学习的脊梁，它成为一种进取不竭的精神动力促使我通过学业不断进取，走上社会，并进入机关。而那段难忘的打早工经历，无疑是我人生中一笔宝贵财富。

时光的脚步没有加快，年龄的成长，却总是在无形中，把它衬托得很快。于是，生活又多了许多“时间过得可真快”的叹惋。伴随着花荣叶衰，日月轮回，在低眉与远望的瞬间，美好而短暂的大一生活，在岁月的脚步中，没有丝毫迟疑地化为了只能拿来追忆的零碎片段。

九月一号——大一生活的忌日，大二生活的新生日，敏感的日子，总会在触动中，让人变得感性。

犹记得去年，在还没有触碰大学的门楣时，经受应试教育摧残后的我，对洋溢着自由气息的大学生活，滋养了很多的期待，在期待中溺养了很多美好得让人心醉的憧憬。然而，当我踏入大学——这艘“自由号”的甲板时，我发现，很多憧憬就像阳光下的泡沫，短暂的绚烂后，便弥散了痕迹。甚至有一些憧憬根本见不到阳光，只能活在幻想的黑暗角落。期待和现实有落差时，失望的藤蔓便会肆无忌惮的缠绕于心房。不过，虽然承受了一些失望的雾霾，但是也在不期而遇中邂逅了很多美好的事情。这大概就是对“有得必有失”的很好佐证吧。所以，我认为如果站在理性的角度看，我的大一生活算是成功的。

岁月把光阴逼迫，开学季又在季节的转角处到来，我们在物是人非中，却再也找不到作为大一新生时的心境了。那日，那时，那景，那种感觉。在时光的掩埋中，都变得那么不可琢磨。当你再次不远万里，风尘仆仆迈进阔别两个月的校园时，你会有隐隐约约的陌生感，但更多的是久违了的亲切感。悠闲地漫步在校园中，你少了几许初见时的新鲜感，多了几分重温的感动。脚下的路，路两旁的树，树上啁啾的不知名的鸟儿。一切都会唤醒你暂时沉睡了的记忆，让你在熟悉的感觉中，意识到你是属于这个校园的，这个校园的一切都与你息息相关，你的气息与校园的气息是相互交融的。

天底下的宴席，总是在聚散中交替，但是相聚时的愉悦感，总是胜于离别时的伤感。两个月的离别，让人感觉时间有些久远，但是见面后，没有生疏感的会心一笑，没有距离感的温暖拥抱，给我们的感觉就像我们从未分开过。

由于大家来自天南地北，假期的所见所闻也就大相径庭、妙趣横生，于是乎，聊天的话题在一个个意犹未尽中自然的变换着。偶尔，还会在不知不觉中冒出点家乡味十足的土话，在增加聊天趣味的同时，也含蓄的表露了那份与亲人离别的不舍之情。大学四年，舍友陪伴我们的时间要远远超过了家人，我们彼此从陌生到熟悉，再到了解，会产生深厚的感情，所以在我的概念里，几乎每日相伴的舍友就是没有血缘关系的亲人。我会好好珍惜和她们在一起的时光，也会真诚用心的和她们相处。

新的学期，总会有新的变化，第一次与班里同学会面，发现他们的着装、发型等，多多少少都会有一些变化，相应的气质也会随着变化。你看不到他们大一时的青涩与懵懂，眼神里也透露着成熟，浑身散发着成长的气息。我们不会再感觉自己稚嫩，也不会再去崇拜学长学姐们的成熟，更不会好奇他们是怎么用一年的时间让自己蜕变，因为这一切，也不出意料的在我们身上发生着。虽然这一切都进行的悄无声息，但是成长的痕迹，最终逃不出我们的眼睛。

九月是一个收获的季节，同时也播种着希望。未雨绸缪，提前为新学期制定一个计划，总是散发着一份睿智。但是作为一个随性和有些懒散，而且又比较被动的人，我的生活总是弥漫着颓靡的色彩，也正是由于这个原因，梦想总是被现实的“西瓜皮”摔跤，但是还好每次受得都是皮外伤，我的意志还在，我的信念也还在。这个学期我依旧会随性的生活，但在随性中会灌入一些理性，通过理性的调剂，让生活变得更加绚烂多彩，更加充实而有意义。

时光匆匆从岁月的指尖划过，总是会留下很多切点，让我们在回望中反思，在反思中成长，我希望自己的大二在吸取大一的经验中，会有一点点不同。

不知不觉，我变了，变得自私，变得控制不了自己的情绪，变得以自我为中心，

当事情不随我愿时，爱发脾气，我恨我自己，恨我不能隐藏自己的高兴与伤心，恨我太在乎别人的言语，恨我把所有不能解决的事归咎到自己身上，我慢慢以别人对我怎样我就对别人怎样的态度生活，

有人说我狠，可是跟别人对我的态度相比，真的差太远了，我一次次忘掉不开心，一次一次忍，帮助别人，可是收到的是什么，还不是以为我对人冷漠，自我为中心，现在，好了，不会再让别人有一丝感动的行为了。

慢慢不想与他们交谈心事，因为我觉得你的快乐与悲伤会有几个人放在心上，地球不会围着你转，更何况他与你只是陌生人，只不过意外有一次擦肩的机会。无所谓地活着，直到心里那个袋子撑不住太多的伤心过往慢慢破了，难受的事都赤裸裸站在你面前，

每当这时，真想轻松一跳结束了这痛苦的人生，可我人生的价值在哪，爸妈为我奉献了青春，我就以一朵盛开的红鲜花回报吗。变了，真的变了，变得对身边的感情绝望，变得只想靠自己，变得我的生活与她们没有关系，变得懂的利益的存在，变得太过于现实。

最近我遭遇到一件尴尬事———每次和王晨夕同学下跳棋，必输。王晨夕跟我下出了自信，总是非常积极地邀我对阵：“爸爸，陪我玩一会儿！”结果可想而知。而每次败战以后，我都会对自己产生怀疑：怎么回事呢？难道我这智商连一个七岁的小女孩儿都不如了？看着王晨夕洋洋得意的样子，我不服气，要求再来一盘，但在她的围追堵截下，我很快又溃不成军。一次次的失利之后，我已彻底绝望，完全失去了兴致。

我私下里分析自己失败的原因，分析来分析去，估计我就败在不耐烦上。倒不是说我没有用心，下棋的时候我也是心无旁骛，憋一脑门子汗，但在平时我根本没拿跳棋当成一回事。王晨夕同学就不同，除了跟我下棋，还主动找她老妈挑战，她老妈属于绝顶高手，往往妙招迭出，奇思不断，令王晨夕防不胜防。虽然和她老妈胜少败多，但由于总与高手对弈，也磨练出了一些招法，对付我这种“菜鸟”是绰绰有余了。此外，王晨夕还刻苦钻研，每天早晨起床以后，摆好棋子，自己跟自己下。这样练了一段时间，棋艺大进。如不是亲眼所见，我难以想像，一个七岁的孩子，居然可以对着棋盘自己下棋，那该是多大的耐心！我知道，这孩子平时做作业，都是一边玩，一边学，非得三番五次呵斥，才能集中起注意力来。

我的不耐烦在于自己只是把跳棋当成玩具，我相信，没几个成年人会为了跳棋而废寝忘食。下棋的时候，本来就不为输赢，纯是无聊中找有聊，即或当时的确心急了一下，但下过以后，又去忙那些重大的鸡毛蒜皮了，不可能将这种小零碎挂在心头。而王晨夕同学是把下棋当成头等大事，如何给自己搭桥，如何堵住敌手的去路，她都仔细地琢磨了又琢磨，耐得住寂寞，虽然以她的能力尚不能招招制敌，但起码可以自保平安。

当然，也有那诸事皆通，智商绝高的，本专业搞得好，玩票干其他的，也毫不弱于人。不过这样的人毕竟是少数，大多数人，在一段时间内只要把一件事彻底搞明白就不错了。如果达到这个目的，就需要一种“耐烦”的劲头，把别人眼里的枯燥变成无穷的乐趣。“耐烦”两字，是被动的，而“乐趣”，是主动的。二者相互转化。“耐烦者”一开始为了达到什么功利的目的，强迫自己去做一件事，久而久之，就会将其变成乐趣。以此为烦的时候，也在以此为乐。

王晨夕的“耐烦”让我欣慰，只要有这样的心劲，不愁干不好其他的事。