心情日记作文借鉴素材

【精品】心情日记集锦8篇

一个人可以无聊到什么程度，是不是像我这样，白天睡觉，即使睡不着也要睡，因为自己无事可做，晚上却想睡也睡不着，只有坐在电脑前玩着无聊的游戏，玩得我的脖子好疼。听着外面的鸡一遍又一遍的叫着，过不了多久天就会亮的，可是天亮了我又能做点什么呢，我有好多事情要做，比如找工作，比如学习，比如做自己本分的工作，可我什么也不想做，我是怎么了，我到底怎么了，难道是病了，可是为什么又病得不够严重呢。一种很轻的口吻，对自己诉说着，要努力……

在给自己一次机会吧，既然什么也不想做，那就什么也不做，你太懒了……

原来我只有等待着别人给我机会……

原来前辈的眼光果然是睿智的……

但是我不想那样，不想依靠别人，我想依靠自己，我想证明自己……

仅仅是我自己，就给自己设置着一道又一道不可逾越的障碍，我怎么这么矛盾啊……

我不知道我能做什么，我很迷茫，现在，过去，将来……

我一直在迷茫着

今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一点酒，独自一人骑着破车往回走，越走越伤心。想到了女儿，想到了父母，想到了妻子，想到了周围很多让我感动的人，联想到了人生、命运、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，虽然我本意并非如此，却在以往的日子里不经意间做了很多错事。回到家里，面对满室的冷清，我不敢进屋，独自坐在院子里，仰望满天星斗，我终于泪流满面，感到了一种从未有过的压抑和自责。一幕幕的情景在眼前浮现，我感到了撕心裂肺的伤痛，好像体味到了一种深不见底的虚无，我深深意识到自己的渺小和失败，甚至怀疑自己没有在这个世上存在的必要，我留给别人的只是纷忧和烦恼。

夜已深沉，今夜又无眠。让我好好想想吧，世俗的成功给了我太大的压力，我虽然看淡却无法超脱，我觉得自己活得很累，我不知道这是因为我的深刻还是浅薄，是无能还是无聊。越对我好的人，我越让他们失望。年过半百的父母亲，在我这里未曾得到过哪怕半句虚假的感恩，时至今日，我留给他们的仍是没完没了的担心和牵挂。相濡以沫的妻子，她是我最对不起的人，结婚三年了，未曾记起她的一次生日，她对我是那样地在乎，而我却一次次令她伤心，当初我的一句承诺换来了她的义无返顾，而今我的承诺屡屡失信，而她的执着一如当初。说起女儿，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那样地完美，而作为父亲的我却感觉到是那样地失职。我承认我是一个感情丰富的人，但是我却总是把感情用错地方，用在了太多没有意义的人和事上，这到底是人性的弱点还是我的弱点？十年前，我总是不停地回忆和总结自己的过去，以便能更好地走向未来。今天，我连回忆和总结的勇气都没有了，我不敢独自面对自己，我总是要想尽一切办法找事做，以便来填补自己的空虚，我迷失了自己，感觉越来越堕落。

今晚，我想用一篇文章对自己的过去做一个小结，但我深知这注定是做不到的。这辈子可能我将永远困惑，但求我有追寻和解答困惑的勇气。

今天是星期天，老师带领我们这些晨刊小记者去采风。早晨我早早地来到了学校，7：30从学校出发，不一会儿就来到了寨里。首先映入眼帘的是一个写着“快乐农场”的牌子，在那里我们看到了许许多多的黑鸡。我们按照顺序进入了一间小黑房子，在那里有许多鸡趴在地上下蛋，我们大家想捡几个鸡蛋，但是房间太黑找不到，我们都很紧张，害怕黑鸡跳过来啄我们，所以我们一个鸡蛋也没捡着。看到我们失望的样子，一位老爷爷给了我们每人一个，同学们又都高兴了起来。

之后我们来到广通经贸有限公司。我看到地上有块大地毯，老师让我们在上面做游戏，游戏名称分别是：“快乐门球”、“袋鼠运瓜”、“毛毛虫竞速”、“团结一致”。通过游戏我懂得了要与同学团结、互助。

时间过得真快，不知不觉到了11：10，我们乘车离开，结束了这次快乐的采风活动。

同样的一天、同样的想念、

不同的是想念的那个人、不同的是此刻de心情、

听到同样的歌曲、想起那刻的心情。此时我又该如何去感叹呢?

做着一个梦、执着的守护着。害怕打扰、好怕醒过来。

情人节、喜欢能在你身边、每天都是情人节。

情人结、牵着你锁住我、永远不分开的结。

情人劫、劫数、命里的定数、怎么逃不过你这一关。难说情人劫、败在你手上了、被你抓得死死的、

不管情人节、情人结、情人劫、还有什么比此刻的`心情呢?

看着情人的微笑恋人的拥抱

孤单的我在这样的夜晚我该往那逃

誓言不见了 眼泪还在彷徨

多少落寞的感觉你不知道

依稀记得那首歌、快乐情人节“想念你、是否你也在想念我。

好想你、笨蛋。

好想你在身边。

——送给22岁的自己

谨以这段文字送给22岁的自己，祭奠未曾老去的青春，记录曾经度过的美好时光。

——题记

用二十二岁的年纪，记录，一树花开。

花开，花落。

像我们的青春，慢慢的来，悄悄的流逝，仿佛路过了似锦繁花

花开前的懵懂，花开时的浓郁，花开后的落寞。

像我们懵懂过，紧张过，开心过，失落过，彷徨过，迷茫过，经历过。

不经意间，回首彼岸，绵长了二十二个年

当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了

留住一些什么，只是为了证明从前

书上说，有两种不联系，一种是忘记，一种是放在回忆里

所有深爱都会被埋葬，埋葬在一个叫做回忆的地方

书上说，有两种境界，一种是痛而不言，一种是笑而不语

当时间偷走初衷，留下的只是苦衷

于是我总是待在一段时光里，怀念另一段时光

任时光散尽，岁月荏苒。

我自信，不再害怕万千人阻挡，不害怕自己投降

我明白，努力不是没有回报，只是回报还在路上

我们在现实织的网里挣扎，在人生的十字路口徘徊。

我们努力，我们奋斗，我们把自己变的积极向上

不是为了试图改变世界，而是努力不让嘈杂的世界改变了我们

生活在小时候羡慕的长大后

才发现最怀念的还是曾经的小时候

一路走来，我们失去的太多，收获的太少

不会再害怕了就哭，高兴就笑

躺在床上再不是单纯的睡觉，思绪在跑

时间是最终的鉴定者，会为我留下最傻最好最真的你们

朋友圈越来越小，留下的越来越重要

我很感激，你们这一群知道我所有缺点、却还在我身边的傻瓜

我爱钻牛角尖，经常莫名其妙生气

我小气，对人好人就得对我好。我自私，不愿意看到我的好朋友有好朋友

我矫情，没事就感慨抱怨，喜欢装装文艺小青年

但我很真实，不是天上飞的，不是水里游的，我是走在地上的

我会努力做一个好人

做一个平静的人，做一个善良的人

做一个微笑挂在嘴边，快乐放在心上的人

你们，是我一树的花开

用生命记录，一树花开的时光。

沉默原来无话可说，耳边听着《七夕》这首歌，看着最近以来写的所有的东西，那些文字我以为我会很快的忘记，我会想着新的生活从新开始，我以为我忘记了所有的东西，但是所有的记忆就像是被深埋着的潘多拉的盒子，所有的思绪统统的被开启了，刚刚我还在豪言壮语的说我会向“钱”看，向“厚”看。所有没有用的东西都要抛开脑后，什么都不要想。可是记忆这个东西真的挺奇怪的。统统的都在我的脑海中盘旋，盘旋然后缓缓落入我的心中。你会记得我吗？会记得我很久吗？想起我的时候记得要开心啊！

我现在能做的好像是只有在远方为你祈祷，即使你在远方承受风雪而我无能为力的时候我也会祈求上帝将那些风雪降临到我的身上。爱和恨都是没有理由的，也不需要也没有理由。我现在想到了三毛，想到了那个为了荷西而放弃她最爱的写作。三毛说荷西是她的幸福，以前一看到荷西去世三毛悲伤的样子我就会痛哭流涕的。不知道要怎么面对，但是现在不了。我尊重三毛的选择，她去找荷西去了，她太想念他了。她是幸福的。

我时常会做一些不切合实际的梦。可是梦太短，醒来洗把脸，然后照旧上班。醒来后自己仍在原地，我呆在这个地方整整五年，五年，从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又过得很慢，不知道怎么熬过来的。——题记

我突然想不起来这段时间我做了什么，不，准确的说应该是今年出来。哦，三月份初，急急忙忙的从老家出来找一份工作，最起码要先生存下去，其实工资并不高，一个月除去生活花销，囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作，多靠他们平时照顾依靠，不至于让我流落街头。

接着在贴吧写了篇小说，其实也不算正儿八经自己的小说。前几年看的由电视剧改的小说，结局太悲催了，我身陷其中，唏嘘不已，最终决定大胆编写续文，大神的续文着实不好把握，生怕自己把握不住分寸，写的有些不符合本来人物的形象。虽然中途也遇到不少瓶颈，类似卡文的现象，写写停停，停停写写，可幸亏没像去年开的坑一样弃了。最终坚持下来，历经五个多月终于写完结局。

四月底的时候，钱琴从她老家又过来这边，我们见了一面，回家一趟，她似乎成长了很多，即使她像从前那般爱笑，可眼底深处总有一份惆怅。从前的她其实不是这样的，以前她没心没肺，活泼开朗，一副天塌下来也无所畏惧的样子。残忍的不是时光，不是岁月，是我们历经的沧桑。二十岁的我们忽然明白，已经过了无理取闹的年纪，该懂事成熟了。

五月份的我在澄文看了一篇小说，最初吸引我的其实是书名。《赠我一场空欢喜》一听就是悲剧，我的感觉告诉我结局不会太好，我这里的不太好，其实是说男女主角最终不会在一起，当然这只是我单方面的定义。我喜欢女主的勇敢和执着，尽管她的性格不讨喜，可我心疼她的执拗，萧慕怀是她的一切，是她今生再也醒不过来的梦，患得患失，如履薄冰。那样甜蜜，那样心酸。

长达一个多月的时间，我总是习惯性的刷着网页，追作者的更新，我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说的作者。她的笔名取的很特别——来时霎，给人一种匆匆而逝的感觉。我们的联系其实并不是很频繁，聊的最多的话题就是小说，时下出名的作家。偶尔我也会向她诉诉生活的委屈和心酸，她总是耐心的听着，在慢慢的开导我的心情。依然记得她在信里给我的最后一句话：记得抬起头，看看温暖的阳光。

六月份七月不知道干了什么，时间就这样悄悄的溜走了，好像就是这样漫无目的的上班下班。琴又重新进了镇茂厂，不，应该说是华茂厂，有天她突然说，那里的一切的一切都突然变了模样，跟她想象中的完全不一样，我只是听着，浅笑不语。可惜我没有时光机，无法倒退回到那个时候，属于我们在一起的，那段美好的时光里。

八九十月份，我和思思聊的甚欢，基本上每天晚上都会跟她聊几句，有时候说说现代小说。聊聊匪我思存，或者唠唠家常，有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识的时间颇长，大概是13年十一月就认识，只是她从前只爱古言，这对于从不看古文的我来说，实在有些不懂，所以交往并不多。

真正聊的投机，也不过是数月之间的事，她人其实很随和，散文总是写的很美，是那种春花秋月感伤的风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存，我最爱匪大的写作风格。以及小说人物，比如风流倜傥的阮正东啊，深情不悔挚爱秦桑的易连恺，霸道强势的莫绍谦等等。她也像是受了我的影响般，渐渐的也对现代小说有些兴趣。现在也转型写现代都市。

十一月份的我，在网上看到某网站的征文，征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛，思路最初是有的，也有最初的设想，可在动笔的时候遇到各种瓶颈，卡文卡了很久，也没什么好点子。时霎姐姐建议我先放一段时间，等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后，既没有什么好点子，也已经过了参赛的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放弃了。实际不过是为自己的懒惰找个理由而已。

十二月一号，父母因工作需求需要搬家。我和弟弟也乐得参与其中。搬家确实需要体力的活，上上下下，从一楼到五楼，在没有电梯的情况下，不知道跑了多少趟。到了最后，我几乎没什么力气上楼，总是上一层，停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼，他跟我拿的东西不相上下，却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天，虽然有些累，可我又觉得日子过得很充实。

十二月中旬的时候，在公司跟一同事闹了点别扭，事情很小，本来不足挂齿，可事情发生在自己身上的那瞬间，最大的想法就是无尽的委屈，那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错，苦苦的支撑，可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉，而我这样天真傻气，如何在夹缝中生存？

匆匆逝去一年，总惹人无尽的感慨。我想：亲爱的自己，这一年又委屈了。对不起，我没有过得更好！

我在酒店上班，他来酒店住宿，他用餐，我是服务员！我不小心碰倒了杯子，把酒洒在他的身在，我不停地道歉，不停地帮他擦，那一刻我知道我闯祸了！我已经做好了最坏的打算，没想到他说没关系！

我定了定神看着眼前温文儒雅的客人！感到从未有过的温暖！我对他自然有了好感，随着他接连住着酒店，点餐，我们彼此互相熟悉，渐渐地有了更多的话题，聊到彼此的家庭！那一刻我们才知道彼此都有着家庭，并且都过得不如意！仿佛是上天的安排，又或者不是，让我们彼此惺惺相惜，彼此爱慕！

我们都好恨相遇太晚，彼此都有家庭，又不能破坏家庭，这份爱纠结于心，该不该放手，还是不顾一切！

晚上，等我下班，我们相约散步，一起谈理想，谈我们彼此各自的孩子，谈我们羞涩的初恋，谈我们的遗憾，发现好多共同点，恨只恨相遇太晚，相爱的人，总是得不到，所以我们不约而同的叹了口气，因为我们知道，有些爱，或许只能埋藏于心！

那一天，他得回家，我知道，或许那以后我们可能再也不会见，他走，我看着他的背影，哭的梨花带雨，好悲伤，我知道终究要分离，或许这就是我和他之间的缘，终究有缘无分！是该放手的时候，希望他能幸福！