心情日记作文免费满分

【精选】心情日记9篇

绵绵春雨樱花褪，容颜不在忧思中——题记

突然就想起了我的四奶奶。

四奶奶是我爷爷的妈妈的第四个儿子的老婆。她很瘦，个子娇小，终年在黄色的土地上劳作，以致皮肤黝黑，但我知道那是庄稼人的标志，岁月的烙印！记忆中的四奶奶很爱笑，她的笑容很亲切，让人觉得很温暖。她总是戴着很大的草帽，穿梭在田埂间，脚步很利索，瘦削的身影映衬着广袤的田地是那么的不和谐！偶尔看见认识的人，便抬起掩埋在草帽中的脸，笑着跟别人打招呼。

小时候的我经常往她家跑，我不记得她对我是怎样的好，但是那温暖的笑容却一直在心中挥之不去。上学了，长大了，曾经的天真童趣一去不赴反了。已经不记得有多少年没去过她家了，也不记得有多久没见过她了，偶尔听人提起也只是淡淡的掠过。

依稀记得那天阳光很好，很温暖。奶奶说，“跟我去看看你四奶奶吧。”我刚想以作业为借口推脱，就看到奶奶就在那叹气，“唉，你四奶奶得的是癌，治不好了，不久这个人就没有了，不知道还能不能吃到新米哦。。。”

带着说不出的心情，我跟奶奶来到她家。她坐在屋外的椅子上，那神情那姿势是那么惬意，好象在享受阳光的抚摸。看到我们的到来，笑容立即爬上了她的脸颊。在阳光的氤氲中，这个老人让我感到了一种无名的淡然。我想她应该很清楚自己的身体吧。我看着她，安静地坐在旁边没有说什么，因为不知道说什么。奶奶在一旁和她简单的唠着家常，两人都没有提及疾病和死亡，似乎都不愿也不忍破坏这片宁静。回去时奶奶对我说，不行了。我一震，低下头去看路旁边的稻田，大片大片的，麦穗已经饱满了。

过了多久呢？不记得了。奶奶说，走了，走了。我很愣了住了，隐约知道奶奶说的是什么，却还是不相信的问：“什么走了？”“你四奶奶！”

按当地风俗，人死了是要吃白饭的。我再次踏进她家，屋内什么都没变，可是却偏偏多了那张照片，那张带着熟悉笑容的黑白照片，那张大家都不愿看到的照片，它是那么的醒目那么的刺眼。这应该是四奶奶一生中唯一的照片吧，拍得很美，凄美！

我一遍又一遍地问自己，她真的不在了么？世界上真的没有这么一个人了么？她的笑容还呈现在脑海中，但这个人却没有了，真的没有了。我心里很堵很痛，一片荒芜。果然，我还是没能淡然的面对死亡。。。虽然说人各有命，但水稻还没上市呢！

音响里面一直响这你首让我很有感触的歌声。张学友---《咖啡》。

太浓了吧否则怎会苦得说不出话每次都一个人在自问自答我们的爱到底还在吗

已经淡了吧多放些糖也很难有变化不如喝完这杯就各自回家别坐在对面欣赏我的挣扎

一场失败的爱惰像个笑话热的时候心乱如麻冷了以后看见自己够傻人怎么会如此容易无法自拔

一场无味的爱情像个谎话甜的时候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么会如此难以了无牵挂

我已经被它带到一年以前。

我和她坐在河边的咖啡厅，听着这首《咖啡》当时的我是那么的幸福。从那以后我喜欢上这首歌曲，每一次听着它我就会想起以前的点滴。

和她认识，到后来相恋，直到分手。我没有后悔过。没有什么值得我后悔的，因为爱本来就是让我们受伤。爱是要付出的，我没有付出我的一切所以我失败，我没有被失败吓到，我知道我的未来应该会更加辉煌。

昨晚我梦见了她，她在我梦里还是那么美丽，那么动人。

我还是和她一起走在河边，听这一首有一首张学友的歌曲。她以前为了我，放弃咯她的爱好，经常和我一起听学友的歌曲。现在回想起来，当时的我是那么的幸福和快乐。

不知道什么时候，我喜欢一个人走在和她走过的地方，坐在我们曾经做的凳子上，我就觉得我们是那么的近，不再那么的遥远。我喜欢一个人静静的站在河边，吹这河风。听着《想和你去吹吹风》。

站累了，一人坐在我们那张靠窗户的咖啡桌旁，品尝着没有糖没有奶油的咖啡。

18岁的夏天，一个人，抱着书，拖着箱子，走进高四的教室，为我本该结束的高中生活添上一笔。

作为一个痛苦过长夜的人，我没有交到新的朋友，没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子，我一直很孤独。但我不知道，未来我是否仍然孤独。

25个月前，我在教室奋笔疾书，回校取通知书的同学来一批，走一批。总是被抓住和他们寒暄，拥抱，似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌，脸上是灿烂笑容。挥手再见之后，他们带着祝福，我也带着祝福。如此往复，终于在和二中来的朋友见过面之后，崩溃大哭。

23个月前，新学期开始。疯狂的练习数学题，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风，一站就是几十分钟，陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切，在深夜里流浪。

18个月前，有同学问我想去哪里。我很为难，事实上我并不知道。当时，我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上，看自己的影子拉长，缩短。

16个月前，凌晨2点。朋友问我：说实话，复学这一年你觉得怎么样？躺在床上，睁眼闭眼全是无尽的黑暗，我缓缓地说：获得的比失去的多。

说完之后，我特别想哭。对我来说，这是多么翻天覆地的一年，脱胎换骨的一年，风雨兼程，死去活来的一年，谁也不能明白。

14个月前，高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片，估计再也没机会细细看这里了。

同学笑笑说:是呀，也许再十年。

我低下头，想了想：今年我十九岁，再十年，也已有二十九岁了。

生活就是泥沙俱下，悲伤痛苦都会过去，曾经认为是遗憾的那些，最终也会过去。

十八岁做出的那个决定的时候，带着所有不甘，暗自发誓，我一定要努力，成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

这么些日子过去了，我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下，我走过了或明或暗的高四。当然，我不可以预知未来，只是以回不到原点作为牺牲，换取了属于我的甘心。如此，而已。

还有两个月就满二十五岁了，无论是小学到中学，还是中学到现在，过得实在太快了。这期间，有过春风得意，但更多的是风风雨雨，曲折坎坷。复读过，休学过，蹉跎了太多岁月，算来已有十多年了。那个十年，在那个最最宝贵的十年里，有的人收获了一生，有的人丢掉了一生；而我也曾身在这十年的韶华之中，我做了些什么呢？我什么都做了，可还是面临着失败。这是为什么？是因为我，还是因为别人，还是两种原因都有？

前途太渺茫，思绪太混乱。心张开嘴，又说不出话。知交大半疏远。童真的感觉再也难寻。有的人说，教育磨平了才华，那么我也要说，现实冲淡了友谊。我现在是在哪里，我是在干什么？梦，一切仿佛是梦，模模糊糊地过着，一天又一天，一年又一年。

一切只需那么简单，可最最简单的事情却偏偏做不到。少年时的呼吸，孩提时的笑容，正离自己越来越远。行走在街上，漫步于公园，徘徊在居室，一样的自己，却再也找不到相似的感觉。

所幸，我还很年轻，我仍然还很年轻，未来还是一个未知数。理想有很多，不必都得实现。但最重要的，是做好一个人，至少活得问心无愧，该吃的东西可以多尝尝，该穿的衣服不妨多穿穿，趁着年轻，多走走，多看看，不要唯我主义，要唯众人。

窗子透过明媚的阳光，白云漂浮在蓝天，我打开一本新书，仔细嗅闻，散发出记忆中的气息。我写下此篇，纪念我逝去的二十五年青春。

我的书桌上有一面很不起眼的'镜子，那是一面让友人见了都会叫我换掉的镜子，单从它的外形看，没有款式，也没有任何的装饰，仅是一个铁架子框着一面长方形的镜子，这和我书桌上其它的东西是好不相配的。但这又是一面让我的确十分珍爱的镜子，多少年来，我一直视它如同珍宝，每天都要把它擦得干净洁亮，生怕灰尘沾惹了它。

说起这面镜子的来历，还有一个让我永记不忘的故事。

那年我当兵来到部队，被分配在海军某岸导团钟副团长手下当勤务员。记得有一个星期日正好是钟副团长值班。中午时分他掏出十元钱叫我去买一包红梅牌香烟。我走到服务社了解到红梅香烟六元钱一包，心想干脆自己垫上二元钱买上两包吧，免得下次又要跑一趟。我拿着两包香烟兴冲冲地来到钟副团长的办公室。他看见我拿回了两包红梅牌香烟，有些纳闷地问我：“怎么十元钱买到了两包？”我想买两包是自己自作主张的，就不想要二元钱了，但我知道他是从不占别人的便宜的，于是就壮着胆子说：

“今天服务社的香烟降价了，红梅牌香烟可以十元钱买两包哩。”

钟副团长没有作声。

吃过晚饭，钟副团长叫我去他的办公室。我去时，他已坐在办公桌前，脸上的表情很严肃。他一见我进去劈头就说：“你一直是个诚实的孩子，可是你今天却骗我说降价了，这是为什么？”我知道隐瞒不住了，忙作解释说就二元钱自己垫了不想找首长你要了。他听了，看着我好半天，然后从办公桌的抽屈里取出二元钱和一面镜子走到我跟前语味深长地对我说：

“这二元钱是我补上的烟钱，这面镜子已跟随我十几年了，今天送给你，记住，不管什么时候做人都应该像镜子，真实可靠，是什么样子就照出什么样子。”

他的语话不多，但对于我来说却字字千钧，我的脸刷地一下子红了。我为自己的撒谎而羞惭不已……

如今，钟副团长早已转业回河北老家了，我也几经工作调动。每次调动工作单位我都弃去一些旧物，然而这面镜子却始终带在身边，多少年来，我一直把它当成自己的挚友、良师，用它来检查我的形象，照亮我的心灵。

今天，我们语文考试。

一开始的基础题很简单，我刷刷地就写完了。接着面对着修改病句。第一题十分简单，想必全班都是这么想。但第二题，老师说我们要注意，我一听，就知道这是有些难度了。我一看题，是这样的：我们应该发扬自己的优点和不足。我开始把‘发扬’改成‘发挥’。后来又觉得有点不对，就再看一下，然后我又在‘优点和’的后面加上了‘改正自己的’。句子就变成这样了：我们应该发挥自己的优点和改正自己的不足。

老师过来检查我的了，老师看了我改的句子，虽然没说什么，但我已经从老师的眼里看出来了，我对了！

到了作文部分，我写满了所有的格子，还多出来了好几段，虽然说很累，但我有种预感：我能考好！不过成绩明天才能知道，我好期待啊！

你也是很期待吗？

其实我们都没错，只是这个社会，这种潮流我们要跟进而已！恋爱很容易受伤，但也很容易达到内心的满足。这个社会确实很黑暗，有时压得我们都喘不过气来，现实的，真爱的，幸福快乐的又有几个人呢？

其实我们都寂寞，学校的“已所于人，已施于人，”家庭的希望和期望，学习的压力冲刷等等……这些！有时真的想大哭一场，但是恰恰因为这种寂寞我们才把注意力转移，因为我们害怕寂寞，害怕孤单，更加害怕外界给我们的包袱！所以我们选择提前早熟去淡恋爱。其实爱有时真的很简单，但有时却复杂到科学家都算不出来。爱情是伤感的，心灵永远是脆弱的，不管你是强者还是弱者，还是整天开开心心无所事事的、其实你有真正发现过他们内心深处的伤与痛吗？

人人都有缺点，但是又存在些许的优点，你看那些情侣那么开心，那么甜蜜，其实不然！因为那时的他们已经离分手处不远了！

越长我们就越觉得自己孤单，越孤单就越想找伴，找不到另一半就干脆把自己封锁起来，所以我们学会叛逆，学会逃避，学会在网络世界满足我们的一切……这些又是我们想要的吗？

做错事时，对自己说下次不会再犯了，可是却变本加历的去做自己认为不该做的事，这又是我们想要的吗？

我们只不过是缺少果断与坚定的性格而已……

人，永远是最复杂的动物！90后的我们缺少太多的成熟和勇敢，整天用另一个世界的来装饰自己，让自己勉强，假装的坚强……

我问自己为什么，本来心里想着不去查，不去看，可偏偏无意中看到了，本也不想深知的，可内心呼喊着自己不能去逃避，然后就了解到不少的负面新闻。顿时间，之前心里保有的最美好的崇拜一刹间全毁了，我努力说服自己这一切都不是真的，可事实就摆在眼前，再加上自己看到的，还想自欺欺人吗？

我不明白为什么自己所喜欢的东西上天都要残忍地破灭，打破我一切的追求的精神寄托。为什么总要一次次地面对这些残忍的事。

无论我生活中真正拥有的美好的东西还是内心崇拜的，全都幻化成风，飘走了就再也抓不住，也不想再紧握了。因为最初的东西只是太过矇眬，当深知时，太过清醒就知道自己追求的是错的。原来做人还是傻傻的最真，因为什么都不清楚，想的事情也很单纯。可如今，我已经没法回到那地步了。尘世间所有最初，最自然的美好已不复存在了，都被社会这个大染缸所沾染了，最自然的本色已早早消失了。

为什么清醒的人总是受伤的。

记忆中,年是怎样的模样呢?喜庆,欢快,还有着吃不完的好东西。孩童时的新年,又总是和吃穿分不开。一年到头,盼的就是那十几天的年,盼的就是能够穿上一套新衣,拿为数不多的压岁钱,还有吃着自家炸的果子。

年,总是让人在盼望中满怀希望。希望,来年的日子能够更红火,希望,家人能够平安快乐,希望,小孩子能够越来越听话,希望,老人能够健康长寿。太多美好的祝福,都融合在对新年的盼望中,不知不觉,年,已来到。

只是,祝福虽然美好,可是现实却总是不尽人意。物质的短缺,在那样一个年代,让人即便是在新年里,也有着些许难言。当母亲在那年对我说,今年不买新衣了,家里钱紧,等明年条件好了再买时,让我所有的希望一下子落空了。

盼了一年,却盼来这样的结果。那年大年三十,我哭了,哭得一塌糊涂。别的孩子都有新衣穿,为什么偏偏我却没有。母亲摇着头叹着气,屋里的炉火虽然火红,但是,我看到母亲眼中却没了希望。

那年,母亲对我很是愧疚。她说:“一年到头了,也没让孩子穿套新衣,我这个当妈的,真没用。”可是没用的又何止是她一人,那个年代,远不止我家一家是这样,太多的孩子都如我一样,盼了一年,却什么都没盼到。

日子一天天地总是要过,日子也在流逝中越过越好。穿新衣,对于我来说,早已不再是奢望。更多的时候,母亲总是会带我一起进城,让我自己挑选喜欢的衣服。每到这个时候,母亲的脸上也总是挂着笑容。

曾几何时,每到过年,母亲总会对我说:“多买些青菜回来,大鱼大肉吃多了,不舒服。”我笑着说:“您还记得不,有一年咱家包饺子,包的是素菜馅的,那天您哭了。”母亲叹了口气说:“是啊,那时太穷了,包顿饺子就是过年了。”

转眼,新年又快来到了。两个月前,我就订好了酒店,让劳累了一辈子的母亲休息一下,不再在过年的时候,在厨房里忙这忙那了。母亲笑了,她笑现在的日子好过了,笑自己的厨艺荒废了,笑再也不用在年前就担心没钱给孩子们压岁了,笑自己赶上了好的年代。