心情日记作文精华摘选

【实用】心情日记汇总9篇

惹起我无尽的绸缪

像片子一样一幕幕浮现

那满腔的欣喜

揉醒我惺忪的睡眼

轻风敲打着窗棂

击碎一切虚幻

我的初心从未改变

眼光能及的里里外外

竟也是凄泪点点

除了寂寞就是孤单

月光抚摩着梦魇

细雨浸湿衣衫

如被蜜包裹般甘甜

润泽津润津润我干涸的心坎

却总也走不出牵手的刹时

一颗执著的心思

还停在最初留恋

紫燕往返穿梭

曾经的所有过往

怎就得不到缘份的眷恋

捎回我远方的怀念

若干个春夏秋冬

不知有没有海枯石烂

可我能把一池秋水望穿

荷叶竖起耳朵

聆听我寂凉的呢喃

日间一记耳光

没有一丝物欲的追逐

唯是一片清纯的情感

且有全身心的投入

鸳鸯依偎结伴

感慨我的痴癫

彷徨的脚步

路边的小花上

促忙忙的生平

不经意就会刹时走完

暮色又开端漫溢

你的影子又模糊出现

沉甸甸的衣兜里

满是你的笑意红颜

今夜的梦里

我照样枕着怀念入眠

时光静好，我踏着细碎的光阴，在岁月素笺上，写满初春的絮语，盈一份懂得，在季节的眉眼间，静待花开，让那点点滴滴的念，在明媚中安暖。

岁月的美，在于辗转，几场潇潇春雨后，山青了，水绿了，春天就这样来了。我在季节的媚眼间，看春天的画卷缓缓展开，看花草树木，在阳光的沐浴中，肆意的饱满，心中，便有了一份欣喜。

一直向往一种简单宁净的生活，在心灵的桃花源上，听林间鸟鸣的惬意，揽山间夜雨的诗意，看陌上花开的画意，将未写完的故事，没有结局的恋情，被惊醒的梦暂且放下，晴天迎接阳光的沐浴，雨季等待雨水的润泽，任流年的风在季节的枝头，随意涂抹，只享受这浅淡的欢愉。

时光的剪影中，我们就是那一粒浮尘，随风聚散，该来的总会来，不该来的又何需执着，如果不再有一夜春风吹绿的期待，那么待到桃红柳新定会满心欢喜。幸福是一份满足，快乐是一种心境，给生活一份简单，生活便会还你一树花开。

流年的风轻轻吹过，多少不可触及的故事，渐行渐远；多少不离不弃的誓言，终成等待。记忆是流动的风景，总会在辗转中心伤，有些心情，只适合在无人的夜里摇曳，有些爱，需要时间来成全。雨落湿人心，风过吹人醒，如若生命是一幅水墨丹青，岁月带走的是一笔留白，生活的风，总会吹皱一池春水，所有的故事，都是生命给予的回味。

采一瓣庭前的落花，用来盛放梦的羽翼，用平常心，如看一朵花盛开，一朵云飘过，走过这一程纵横的阡陌，把梦想放置在前行的路上，把惆怅尘封在逝去的光阴里，不让红尘淹没了纯洁，不让牵绊积攒了寒凉，相信季节会给每一朵花，盛开的温床，用一路的微笑，解读生命的聚散无常。

人生的智慧，不过是一份感悟，一份简单，一抹留白。生活总是会有逆境，日子越过越薄，再多的执念，都会被时光的河流打磨圆润，这一路的风雨兼程，谁能真正无悔？谁能不留遗憾？从感叹命运的不公，到微笑着面对，不过是在一条不归路上，演绎了一场随遇而安。

我们都是光阴的过客，聚散离合，不过是镜花水月一场；繁华喧嚣，不过是过眼烟云，一切喜怒哀乐都是根植于路边的风景，铺垫人生的繁杂，懂得删繁就简，便会轻松前行。生活就是在阅历中成长，在历练中坚强，与其感激命运的给予，不如感谢平凡的自己，在岁月的河流中，不平凡的演绎。

尽管世事沧桑，迷离多变，但万物随心，只要心不乱，则风不飘摇，水不惊，万事不扰，只要心是温润的，便没有孤单寒凉；只要心存希望，便会微笑向暖。相信无论经过怎样的离别错过，总会于三千过客中，等来一个心灵的知音，相约今生，相伴到老；无论经历怎样的风雨，总会找到属于自己明媚的风景，桃红柳新，相约春天；无论走过怎样的沉浮，总会有一条路，于峰回路转中，柳暗花明。

修禅的境界，不是静水深流，而是随缘则安，即便做不到舍去浮华，明月清风，闲敲棋子看落花，也要学会做一个豁达的人，在狭窄的天地间，海阔天空；在红尘纷扰中，守住清宁；在细碎的光阴中，找寻幸福。

拨开生活的迷雾，让时光明媚，望窗外风景，看岁月又是满眼繁华。在光阴的荏苒下，我们渐渐学会了宽容与平和，也学会了勇敢与面对，即便错过了最美的年华，因为爱过，依然无悔；即便有过失去，因为珍惜，便会无憾，如若不属于春天，那便让自己在盛夏开放；如若没有好的际遇，那就选择用汗水将黑夜照亮。

所有的辗转，都是人生百花里的一段词，一卷画，最重要的是做最真的自己。时光的长廊上，我们逐渐读懂了人生，简单，比复杂更隽永；给予，远比得到更快乐；平淡，比繁华更踏实，生命中的淡雅与清丽，是山河岁月里最艳寂的刹那，人生最美，不过是凭栏看落雪。

白落梅说：在这喧闹的凡尘，我们都需要有适合自己的地方，用来安放灵魂。也许是一座安静宅院，也许是一本无字经书，也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往，都是驿站，为了将来起程不再那么迷惘。

越来越喜欢安静了，安静的读书，安静的写字，安静的喝茶。山持重而庄，水流深而媚，安静可以让生命沉淀，让灵魂升华，让心灵归航。这世上之所以纷杂，不是人太多，而是心太宰；不是路不平，而是心生怨，做一朵盛开在岁月里的青莲，绽放成喜欢的样子，将灵魂妥帖安放。

生命的厚重不在于繁华喧嚣，不在于盲目执着，而在于平静简朴，随遇而安。给自己一个美好的心态，学会驻足欣赏生命驿站的每一处风景，看花雨纷飞，看远山含笑，浅舞时光，紧握安然，让一季明媚的笑颜永驻。

一路走来，我们在跌跌撞撞中学会了坚强；在起起落落中学会了安然；在繁华落寞中学会了面对；在红尘纷扰中学会了自持，渐渐明白，有些路，要用脚去走；有些路，要用心去走。

走着走着，花就开了，相信随着时间流逝，悲伤可以忘记，爱恨可以放下，无论怎样的寒凉，都会在春天到来时终结，只要心存美好，时光便可不老，心若释然，人间安好，待到峰回路转处，便是岁月花开时。

“叮铃铃、叮铃铃”，上课的铃声响了，监考老师走进了考场，喧闹的教室里顿时变得鸦雀无声，我的心情一下紧张起来。

老师把考卷发下来了，同学们纷纷拿起钢笔填写姓名班级，我把考卷先看一遍，然后不紧不慢地填写班级姓名，我想只有认真审题，弄清题意，才是这次考试成败与否的关键，题审完了我就胸有成竹了，我想这张卷子里的题对我来说很轻松，眼前这些题真是轻车熟路，紧张的心一下子就放松了，于是我就埋头答起题来，时间一分一秒的过去了，也就二十分钟左右我就答完了数学考试卷，然后我向四周望了一眼，同学们正在争分夺秒的做题呢，这时我回过头来进行验算，真是忙中出错，果然检查出一道错题，我急忙把错题改正过来了。

我想起老师说过的一句话；“做完题一定要认真复查，不要掉以轻心啊。”所以我没像以往考试那样答完卷就交上去了，这次我检查了好多遍，直到下课铃响了才交卷。

现在，"郁闷"这个词的使用频率相当的高，不知道是现代人的通病，还是大家的无病呻吟。

二十五岁以前的我，很长时间我都无法体会这个"郁闷"，因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人，但是很洒脱，凡事都能到"拿起，放得下"。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合资企业当董事长，在我们这个区也算是名人，并且是口碑很好的人。通过老爸的关系，毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章，毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实，无法不让自己也让他人感觉到，我的生活是那么幸运，人生之路是那么顺风顺水，想让我不自信都不行。

这种自信，曾经伴随着我很长一段时间，也曾经让我误以为，世界之大，人生之复杂，生活之艰辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就没有克服不了的困难，没有迈不过去的坎。可以说，我的自信曾经一度到了膨胀的地步。

可是，不知何时，突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈，甚至到了要将人窒息的地步。

导致自己的郁闷，也许是很多事情的积累，可是仔细想想，好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。

但不管怎么样，在我看来，郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现，当一个人到了"不怕做不做，只怕想不到"的地步，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有，纯粹的顺其自然，随遇而安，那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望，不管这种欲望是什么，是对金钱的追求也好，对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂，世事真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，人就不可避免地产生郁闷了。

以前不会郁闷，也许是因为很多事并不需要自己去考虑，去追求，是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西，甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，又总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的的东西，从来就没有过什么企望，所以，也就不存在失望。无所追求，无所企望不知道是不是好事，但没有欲望就不存在失望，因而也就不会郁闷，这倒是事实。

可能是人到中年后，将要走到不惑之际，很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓"上有老下有小，中间还有我自己"，再说没有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身体，孩子的成长，自身的责任等等，突然间，感觉到自己身上的担子重了，是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任，当自己力所不能及的时候，比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路，孩子在成长的过程中出现的曲折，自己的能力达不到自己所追求的目标，当愿望与现实出现差距的时候，人就不可避免地郁闷了。

我不知道是自己更认清了自己的能力，还是自己已经对自己失去了信心；不知道是年龄让自己失去了信心，还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比，再也不敢说自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小，觉得自己是无法和自然相抗的。

这样一想，也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷，毕竟郁闷并不是一种健康的心态。

拒绝郁闷，首先就得承认自己的能力有限，正视自己的所处的环境，不回避面临的困难。在为人处事方面，与人为善，严以律已，宽以待人，凡事不必太张扬，高调做事，低调做人。我想，这样做的结果，即使不能完全避免郁闷心理的产生，至少也可以不被郁闷左右自己。

也许这只是自己的愿望而已。

但希望它不仅仅是愿望！

时光荏苒，去年9月26日是一个特别的日子。清早，我和林校长等人登车从白沙中学一路前行，未几，进入山里，顿时空气像滤过般逐渐澄清，山水像洗涤过逐渐明朗，沿途所看到的房舍如同被《机器猫》里的时光电筒照过后，逐渐破旧矮小。车子在蜿蜒崎岖的山道上爬行，山路颠簸，所谓山路十八弯在这里便是最好的证明。车子大约跑了一个小时，便来到我支教的目的地——南开中学。

在南开，冬天清晨，看见三三两两的.孩子来到学校，他们的脖子几乎是缩进衣领里；听见大山深处不断传出清脆、明朗的读书声时。我就想，此时此刻，也许大城市里的孩子还在妈妈的呼唤声中钻出暖暖的被窝，洗漱间里正准备好挤好的牙膏、牙刷，还有温度适中的洗脸水，手提书包的父亲事先准备好送子女上学的交通工具。而这里的孩子一迈进学校，就必须接受简陋而艰苦的学习条件，当我们在为他们“读书苦，苦读书”的精神感叹时，他们却为了自己能念书而快乐、自豪。在这里能让他们触摸到求知的脉搏，他们的渴求，他们的执著，让我明白“贫穷是我们的生活，而不是我们的精神”。

我想用“千里土色，万古苍凉”八个字来形容南开山区也许最适合不过了，或许，“我们真的不能改变什么，可是我们至少可以给这儿带来一缕清新的空气”，这也是我们平生最大的心愿。可是作为人类文化的精神代表，我们能做到的，应该做的是，带给这里的孩子们开眼看世界的勇气和力量，触发他们追求自身价值的信念和决心。在南开山区，没有丰富的矿产资源，也没有可以开发的宝藏，荒山野岭犹如瘠弱的母亲再也挤不出一滴乳汁给她们的孩子们。学生宿舍里唯一的电器就是电灯，用四张方凳，一张木板搭架起来就是一张床，两张桌子，一些简单的生活用品。更难以想象的就是，学生们吃的菜只有青菜汤，汤里放些棕油和粉条，没有一点肉类。这些情形在城市里大概是稀有的，但山里的孩子在极其艰苦的生活条件下，还在努力学习着，这也让我为之一振。

南开当地的老百姓不可能像大城市里家长那样早早等候在学校门口接孩子回家，他们能做的就是拼命卖力气，攒钱供孩子们念书，他们有辛勤的身影，奋斗的意识，深山里的父母对子女的疼爱流淌在母亲的针线里，父亲的锄头里，在农民的心中要让孩子踩住他们的肩膀爬出大山。

闲来细想，生活在物质丰富的城市里，有时会使人的精神变得脆弱、变得空虚，但在南开大山深处的生活又是那样的质朴，那样的深沉，也能使人们燥动的心归于平和与宁静。我们只要花几小时就可以走出大山，可是，山沟深处的孩子们的求学之路却要走十几年，他们求学之路的最终目标就是——走出大山！而我们能给他们的，是一种意识：积极向上，健康的人生态度，百折不挠，乘风破浪的勇气和信心！我希望这里的孩子，一样的生活，一样的收获，一样的奋斗，一样的成功，一样能感受到新世界，新生活，给予他们的快乐和幸福。凭着简单却执着的信念，孩子们努力着，我们也努力着。

直到许多年后的今天，我还是刻意拒绝那些要主动告诉我故人联系方式的朋友。只为断绝同淅川一高一切外交事物——那是一个兄弟情谊让我自豪，感情让我憔悴，学业让我心碎的心灵集中营。

但联系可以断绝，回忆却始终无法被终止，遗忘也变成了奢侈。我又一次在那些即将对女孩发动攻势却又毫无经验的同志们要求下面带笑容侃侃而谈：一个男士是如何放弃尊严，穷追猛打，以大无畏的泼皮精神获得一个女孩子的数月芳心......可有谁注意到，动情处，我背过脸去，面部一阵痉挛......

或许只有受过伤的男人，在爱情面前才更能显得淡定、从容。失败的我不会告诉他们：卑微与讨好得不到真爱，保持一定的尊严，才有可能获得真正的患难与共，天长地久,因为刻骨铭心的教训往往需要自己亲自去体会。

我经常在夜深人静时，把我被盐渍浸过的心，从那令我刺痛的溶液中捞出，一遍一遍地在黑暗中冲洗、整理，然后重新装回胸腔。第二天清晨，我用拙劣的微笑掩饰伤口未愈的痛楚，以期转移那些试图发现我内伤的朋友们的视线。这样，就不会有人发现，我的胸膛里，藏着一颗受伤的心......

今天是冬至，以前在老家的学校都要放假一天的。

来到这里听说没有假放。想想就觉得有一点感伤，冬至也有点类似团圆，一家人在一起吃顿好的饭。聚在一起烘托假的氛围。听说没有假放，心里真的有点碎了然后想想，南宁那么大肯定不像老家照顾得那么周到。可是我好想那个点点滴滴陪伴的家，每到节日我们都聚在一起的家，每个忙碌身影的家，饭桌上欢声笑语的家。还有吃饭完以后不刷晚的我。

可爱的姐姐，我想你了。眼泪突然涌到我的双眼上，湿润了我的脸颊。本该有努力的一切，我们都是生活在幸福温室里花朵??可是感觉你肩负着那么多。而我总是一个不懂事的小孩，除了玩就是吃。在花季的年龄我知道需要玩需要去快乐。可是我没有照顾到家里。我开始想念。。

懂事的哥哥，你还好吗？同一个城市，却都是在城市的两头，你有什么事情我都会帮忙，尽我所能。话说我有一点点害怕你，是因为你做事真的好认真。而我只是一个爱流浪的孩子。要我如何在那么短的时间里逆转。你说做人要有礼貌，要懂事。我一直默默的做着，可是惧怕达不到你说的要求。

夜已很难入睡了，就是睡了，半夜也会醒，还不如迟点再睡，一觉睡到天亮。失眠，一直是个离我很远的词，可现在似乎近了。我竟然也也会失眠。是

在想事吗？好像连自己也不太清楚，只是半夜会莫名的醒来。醒后的睡眠就不好了。醒后自己，就听些音乐再睡，那时已没什么睡意了。可天还很黑，

只能听完音乐，继续再睡了。

我可能已到了开始要考虑问题，想些事的时候了。这样的自己，会好些，至少是比昨天的自己。其实很多人都要开始思索些问题的，那总会来的，人生

经历了，才会渐渐成长起来。

以前确实也不会太多的考虑些问题。总以为离我还很远呢，早着呢！现在想也白想。如今，开始了自我思考问题了，想想一些事了，心倒也很静，会很

踏实。自己一直希望自己可快快成长些。别再像小孩那样，那样显得太没意思，甚至是有点痴，活的太简单，们什么责任。那样的期盼终归会来的。

白天，除非是形影相伴于一个自然，安静的环境里才会大脑清晰点。其他情况自己的会有些浮躁，不是天气，现在只有那样的氛围自己才清爽，平静。

不太清楚，自己现在究竟想说些什么。

夜很深了，不说了。

明天清晨的太阳，会依然很精神，我也依旧期待，它给我新的体会，感动。

这月的喜酒一个接着一个，踏上婚姻的红地毯哪是件那么容易的事，围城内的人想出去，围城外的人想进来，这一进一出的折腾不知不觉就走完了看似长长的人生，到头来发现那好像不是自己最想选择的一条路，有多少人不是这样呢。

人生里，幸福的方式会有很多种，而我们常常把婚姻和两性关系当成人生幸福的极致。其实，真正的幸福并不完全来自于这里，寻找幸福的途径越狭窄，对幸福的期望值就越高，失望的概率也会越大。

当最初所期待的婚姻无法给你幸福感觉时，生活总是充满了绝望，对爱情对情感怀疑。其实爱情本身是美好的，无论你曾经受过多少感情的磨难，你还是要相信她，那是人内心一种美好的追寻，你不够幸福，那是因为你还没有修炼出让自己幸福的能力。

相信一切美好的事物，它本身是不会改变的，要改变的是我们自己。消除生命里那些不必要的欲望黑洞，也许幸福会来得更容易一些吧。就像桌面上这个幻想的黑洞，它是诱惑也是陷阱是逃不出的万丈深渊。

工作着，即是修心，以此警醒吧！凡人凡事凡念越简单越无欲，越快乐越宁静越安然！