心情日记作文参考
【实用】心情日记10篇
我们是传阅《葵花走失在1890》，抢购《三重门》，思考《幻城》，期盼《夏至未知未至》的一代；我们是喝着可乐，嚼着鸡米花，泡着水吧，聊着QQ的一代；我们是发着短信，高呼PK，清唱《星晴》，迷恋hip-hop的一代；我们是创造奇迹，探索神秘绝境，切磋世界语言，追寻自我理想的一代……
时代赋予我们的有机遇，有激情，有理想，有个性；而我们留给时代的是叛逆，是颓废，是脆弱，是盲目的印象。我们是80后的一代，听过太多的否定与斥责，读过太多的怀疑与批评，背负太多的寄托与希冀——
“80后”的口碑不好这是众所周知的事情，“太以自己为中心，毫不利人专门利己，没有责任感……”面对这样的声音，我们没有反驳的机会，没有反驳的勇气，似乎也没有责怪任何人的理由，因为在一些方面我们作的确实让人难以理解。
没有体会过枪林弹雨的恐慌，没有经历过十年动乱的迷茫，没有感受过失去至亲的痛苦，因为有太多的“没有”，所以生命中缺失了一角——真实的日子。那些需要自己独自去生活的日子，安全、依靠、选择、退路，一瞬间都会成为无稽之谈，都变成了奢侈的东西。或许也因为这样，我们中一些人的性格中溶进了虚幻的分子，他们的人生观也变得狭隘。但“80后”不是一个人或几个人就可以代表的，谁也不能代表谁，它是一个群体，同时也是一个时代。生活在和平年代，沉浸在关爱之中，享受着阳光雨露，欣赏着花开花谢，这不是谁的错，如果美好的生活也是错，那丑恶的活着岂不是就成了对的？做事都有利弊两方面，看人也不可以只看一面。
当虐猫事件成为众人声讨的助动器时，他们的言谈中就再没少过对“80后”的抨击，就在这个空档，仅山东省就有2400余名大学生报名志愿服务西部。他们没有思想发热，而是用一颗诚挚的心去奉献，不计得失。谁能否认，“80后”都是自私鬼？
当大学生带保姆上学成为众人斥责的焦点时，他们的视线似乎就再没从“80后”的负面报道上移走，而在这个时候，一个叫吴翼飞的大学生已经将自己的角膜捐献出来了，甚至在生命的最后时刻，他为了保护好角膜，疼得在床上翻滚也不肯用止痛药，要知道他得是脑癌。忍着剧痛，就是为了把自己的角膜完好无损的捐给别人。谁能就此否认，“80后”就没人有爱心？
支教的典范徐本禹，他用粉笔和着真诚打动了一批又一批的大学生；挑起责任担子的洪战辉，他用肩膀和脊背感动了整个中国；而那个叫马骅的青年志愿者，还没来得及让人记住他的名字，就永远的留在了人们的记忆里……
没有绝对的人群，也没有绝对的人生，当人们感慨独生子女的时候，请不要忘记他们——马骅、洪战辉、徐本禹……
他们有着“80后”的典型特征——热情、活力、真诚、仁心。
心情日记 篇26月22日
喵喵（是我的猫猫抱枕，很可爱的哦~）：
你知道吗？今天是个雨天，他今天跟我表白了呢，好幸福哦~呼呼~我居然在他跟我表白的那一刻，我才发现我已经喜欢他那么久那么深了，我是不是好笨？可能吧，不然为什么他总说我很笨，说我是猪呢？嘎~
他居然和我一样，也喜欢雨天？是不是因为雨天很浪漫呢？他说要和我一起淋雨，虽然我们不在一起，可是有心灵感应啊，呵呵，今天就像一个梦一样，好美，希望它永远不会破碎。呜哇菈~守住幸福哦~，小棉!
6月23日
喵喵：
今天好郁闷，早上的一个电话只打了很短的时间，他爸爸就回来了，电话就挂断了。。。无限郁闷ing。
不过晚上有个惊喜，他给我打电话了，呵呵~好幸福。我逗他玩，说我考上实验中学了，我要去上，不在郑大了，他居然语气那么紧张地问我走了他怎么办？让我留下来，我好开心哦。我问他话筒是放在左耳还是右耳，他说是左耳，和我一样呢，不知道他又没有听过那句话：医学家证明，甜言蜜语，说给左耳听。~西西~我们一定会緈麩滴`~...
6月24日
喵喵：
今天下午他有吉他课，我没想到，我居然那么大胆，跑到他的琴行去找他。有一个很多事的老师，居然笑得一脸暧昧地问我是不是来找XXX~晕死了，好丢人~后来他告诉我那个老师很大声地在琴班里告诉他外面有个女孩找他，在场的人都听到了，他说当时别人看他的眼光就特别怪异，天~不过我发现他的琴班里有个女生喜欢他哦，她下课出来时，狠狠地瞪了我好几眼，深度寒ing。。。。。切~不管她，反正我很幸福。不去在乎那些小事拉，她又不能把他抢走。
扯远啦，那个老师第一次把他叫出来后，他朝我走过来，我不知道为什么，觉得好尴尬，一下自己跑了好远，直到他看不见我了才停下来。
第二次，涵和珊拉着我不让我走，他朝我走过来，啊。。。。。!!他笑着说：“别等了，回去吧啊，回去吧。”语气好奇怪，好像他是我的谁一样。天~他在放电耶，呼呼~我才发现他居然眼睛那么回放电，我要晕啦~嘎嘎~种电菈~
6月25日
喵喵：
今天心情很不好，什么，你说你看出来啦？他今天没有给我打电话，我也没见到他，呜呜~
但是——但是他居然在晚上上奥数课的时候给我打了过来，结果还被老师发现了，老师还问了一句说你那么忙啊，嘎嘎~好好玩。我得乖~，你要誋住天天給你家小棉打电话哦~
6月26日
喵喵：
今天我又等到他的电话了，说了好长时间。他说好希望，时间能往回流，在六一那天，我们一起牵着手，在那个大舞台上，一起唱《珊瑚海》，不过珊瑚海感觉好悲哦，为什么不是《被风吹过的夏天》呢？
他说昨天被老师发现他打电话，班里所有人都在看他，我问他老师有没有K他，他说没有，我就说如果我是老师，一定罚你去教室后面的墙上倒立，或者跳垃圾桶，嘎嘎~他说你怎么这样啊，我说怎么样？他说你应该心疼。（偷笑）我说我干吗要心疼？没有理由，就不要。他连忙说怎么没有理由？不是你喜欢我我喜欢你吗？嘎~好可爱。
下午我和同学一起去公园滑冰了，还玩了好多东西，琦居然告诉我，说我和他的事有不少人都已经知道了，郁闷ing。哪天我一定要和他一起来，我要坐摩天轮，我们一起，嘎嘎~一定很浪漫~耶~...这就是我的First-love阿~!
6月27：
喵喵：
哎!~
不知道该自己说些什么`?`真滴好烦`!我这几天想拉好多八`!以前说过好多次要僾他！但是都从没忘记过!现在我不想再勉强自己拉`!但是我看拉他滴资料后,我知道一辈子滴爱情可能也只有一次八!~我至少上过车`!真滴 !我不后悔!~~ "乖乖.àníy íòvè. You Panda﹏?!.真滴!~我知道!~~~~但是看见你滴幸福, ``我从心滴里快乐`!真滴 !
上次听伱说你为我哭拉,我也不知道自己滴眼泪为什么也一下子涌出来拉`!哎, 我真滴是无语吖!~~我求拉伱!要伱永远不要跟我分手,不要再让你哭,不要再让你伤心!因为这样真滴比我自己伤心多拉`!```` ``摆脱, 你以后自己好点!~上次打你我是逼不得已滴`!疼 疼对吗`?
好拉`!~~~最多以后让你打一个就是拉`~?打滴时候我也不忍心捏`!````哎`!以后咱们还是朋友噢!糊糊`记得生日带你滴朋友一起八~!糊糊不肯不来参加我滴生日噢`!```吖吖`1
心情日记 篇3今天真是坑，首先，周末被冲掉了一半，又有巨额的作业向我袭来。我用心情指数记录了这一天。
早晨，我醒了，我充满了精神，活力四射，心情指数100分。
早上起床慢了一点，被妈妈骂，于是这一天就在这叫骂声中开始了，心情指数50分。匆匆地吃完早餐，妈妈叫我在小区里玩。去玩的路上又摔了几跤，心情指数只剩下20分。不过我和小伙伴们玩的很开心，心情指数升到50分。回到家，妈妈让我写作业。虽然做学生的都不太喜欢写作业，不过，写作业让我的心情平复了一会儿，心情70分。
中午，我吃着美味的午饭，好香啊！心情指数90分。吃完饭后，我看了一会儿电视，觉得很爽，但总觉得缺了点什么，所以心情指数95分。看着看着，觉得困了，去睡了午觉。起床后又充满了活力，心情100分！
下午，我把剩下的作业写完，有点累，心情指数80分。然后玩了一会儿电脑，心情指数90分。但是不知道为什么老妈又骂我了，心情降到70分。
晚上，吃着美味的晚饭，心情80分。又看了一会儿电视，很愉快，心情90分。晚上，我甜蜜的进入梦乡，心情100分，欧耶！
今天真是此起彼伏的一天啊！
心情日记 篇4夏天的早晨像个很爱美的姑娘，她披着一身粉红色的淡淡的轻纱，早早地轻轻拂动满袖的微风，害羞地扣击睡梦里的窗帏，她将人们唤醒，好来欣赏她朦胧的美丽。
大家纷纷醒了，不约而同地打开窗帏，一股难得的清凉，扑面而来，池边的蛙鸣，树上的蝉吟，地面的雀跃，都争相在夏晨之际，叙述着自己美丽的心情。
夏天的太阳总是焦灼的，人们都避之不及，以往爱玩水的农家孩子都躲到树荫下乘凉了，青蛙觉得没趣，想引诱小朋友们下水和它做伴，便站在荷叶上调皮地大叫，然后一滑漉钻进了水底，又浅出水面，时而游到荷花深处，时而又游到岸边。夏天的炎热尽管会让人浮躁，但快乐的我们，却喜欢夏天能让自己成为一条畅游在水中的鱼，让自己成为一只嬉戏在水中的蛙，游在水里那自由自在的感觉真好。生活在城市里的小朋友虽然不能泡在满池荷花中清悠惬意，不能享受游荡在潺潺河溪里的舒坦满怀。但总能够找一洼清凉的游泳池，在水中舒展自己的身姿，尽显在水里消暑的欢快。
夏天是快乐的，暑假就是一个享受夏天快乐的时节。弹琴、看书、做作业、游泳。忙碌又像是无所事事。暑假的日子成了我手里的那本精选的短篇小说，将它慢慢地翻开；暑假的时间成了我在水里的一次畅游，从这头游向那头。
暑假不上学，没有负担的我们可以细细地观察周围的一切。看大人们日升而出，日落而归的匆匆步履；看夏日的天空时而骄阳当头，时而阴云密布闪电雷鸣的变幻。夏天的黄昏来临，在城市人们下班了，人行道上人流涌动，马路上车来如潮，一起涌过红绿灯，然后潮水般退了。此时的农村，农民们也荷锄而归，边走边看天空中有没有会打雷会下雨的云，想想东边的地干旱了，西边的田缺水了；夏日黄昏的山道上，走着三三两两的牛羊，走着三三两两结伴而行的牧童，他们无忧无虑地吹起了山笛，唱起了民谣。此时的天空慢慢地褪下了自己的五彩霞衣，但是人们忙着回家，无暇来欣赏她了，她似乎有些不满，嘟起了自己淡红的嘴唇。
我常常在夏日的黄昏仰望天空，这个时候的天空，最富有变化。有时是一味的湛蓝，我曾经觉得一味的湛蓝是最完美的，但淡蓝的天空里飘着淡淡白云，却又使我觉得比一味的湛蓝更具有诗意。有时日落的西天，布满彩霞，我曾经觉得那是天空中最绚丽的，但霞光褪去后西边的天空里忽然出现巨大的云柱，而后是闪电雷雨却更让我觉得尤为壮观。
夜晚来临，知了惆怅地叙说着夜色。夜空中很安祥，远处的星星纷纷将自己点亮。星星与地面上的灯火交相映辉，交织成一幅天地之间浑然一体的画卷。
我深深地陶醉在这个无微不至的夏天，夏天是美好的，夏天是短暂的，在美好而短暂的夏天里的心情更是美丽的。
简评： 作者具有诗人的气质，把夏天我们能够感受的美好一网打尽，写到人心理又让人浮想联翩。
心情日记 篇5世界这么大，我一直坚信冥冥之中一定有一个人和我一样，做着相同的事情，过着和我差不多的日子，忧伤着我的忧伤，欢喜着我的欢喜，虽然也许这一辈子我们都不会相识，但却注定在某些地方息息相关！
儿时，我一直希望可以躺在一望无际的大草原，躺在油油的青草间！看着天边排成“人”字型飞过的大雁。天空如此美丽，阳光如此柔和，偶尔一只小鸟飞过天际，眼镜闪耀着金色的光芒，时光流去，转眼才发现自己原来已经不再是那个只会梦幻的少年。
有时候我多希望自己还是一个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭，不用伪装到面目全非，不用压抑自己心情！笑着说无所谓，表面上越开心，心里却越落寞！
我坐在床前，望着窗外回忆满天，生命是华丽错觉，时光是贼偷走一切！七岁那年我抓住那只蝉，就以为可以抓住整个夏天，十七岁那年我吻过她的脸，就以为可以和她永远！有没有一种永远！永远不改变？
此岸花开，彼岸花落，虽不曾相识，纵是心有灵犀，亦是相知不相识！彼岸花开，此岸花落，红尘之中，剪不断的相思雨，抹不掉的离别愁！
深夜秋风微冷，街道鸣笛之声！不知不觉又是一个黎明！雨到深秋易作霖，潇潇难会此时心！在这城市光缆某一头的你，有没有看着荧屏露出你恬静的笑脸？蓦然回首中，自己已彷徨在这无名的夜间！
世界那么大的我还是遇见你，世界那么小我还是丢了你，那句话我一直埋藏在心底，还能说给谁听？
心情日记 篇6我是如此的渺小，由襁褓中的一婴儿，长成步履蹒跚的儿童，后到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走来，才发现自己一事无成，用个词来形容那是失败，再加上自己的.感受的话，则是四个字：失败失落……
不知道为什么会变成这样?
Y说我老是跟她斗嘴，而gm则说：“他本来就那么活跃。”是的，喝一杯浓茶，慢慢品味；听一首老歌，轻轻回味。细细回想，在人面前我的确是很活跃，因为我想让活跃属于我，我不敢在记忆中搜寻自己在无人寂寞的深夜时那寂寥的狂风袭击自己的画面，那是一种撕心裂肺的痛苦，它会一点点蚕食我幼小的心灵，我会伤心，朋友那时你会痛心惋惜吗？深夜辗转难眠，叹息自己为何会变成这样？或许我的性格可以说明这个问题吧！消极上说我是个很自卑的人，当然也是天生悲观主义者（也许是家背景的因素吧），感觉自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，与世界的差距，与众人的距离，甚之甚远，理想、梦想，都成幻想！最终情灭了，心死了……所以当心中有点明晰时，我选择的另一种生活方式—逃避，至少自己可以掩饰自己的空虚、无知和悲哀，我选择的是沉默，我走的是低调，所以我该苦守心灵的寂静，甚至是寂寥，默默的承受着作茧自缚的痛楚，幻想有一天自己也能飞翔在蝴蝶泉边，与众共舞。
我的道路我选择，大家都希望我快乐。我会的，谢谢了！我会努力的去生活，失去的太多，曾经一度渴望名与利，早已灰飞烟灭。时过境迁，今日的我向往纪晓岚的外圆内方，羡慕苏东坡的人生淡之境界。我们都是朋友，所以我留给大家的印象是“神经质”，可是心痛之处，谁知谁晓，谁分担谁共享，也许伤痕我会埋之深之更深，直到没人可以窥视的到，让苦从心边生，痛在胆侧灭。这样轻轻的来悄悄的逝，真的很好，至少我认同。每个人的心灵都是孤独的，只是不是每个人都愿意承认罢了，我明白了为何h总想找人聊聊，c总是打电话到深夜的原因了；可我，经历近四年的生活，我选择的是独处。我欣赏孤独，也喜欢享受它。有人曾说：正是因为很少有人受得了生活的累与孤独，才很少有人成功;要想成功，就必须忍受与众不同的累与孤独。我当然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……
宁静的夜，空旷的天，室友深重的呼吸，我跳动的心脏，一切都显得那样明了，可以看得见，可以摸得着。打开Mp3，听伍佰的老歌，心中酸溜溜的，曲调适中，少了歇斯底里的呐喊；更多的是真情的流露和内心的独白，重金属的敲击，却声声将自己从朦胧中拉回清醒。凌晨一两点，心的寂寥，心的难忍，我好想找个人聊聊，可是当拿起手机，却发现无人可谈，无处可诉，无处可说。除了夜的静，就剩室友的鼾声和梦语了，却给夜带来一点起伏。
或许我就是一只飘摇的风筝，漫天漫地的疯跑，可是当我跑累了的时候，却没有人轻轻的把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫独自去寻找可以供自己休息的驿站，一个荒凉的亭台，或者一棵枝繁叶茂的大树，因为我是一只断线的风筝……
心情日记 篇7伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿......也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
心情日记 篇8匆匆忙忙，茫茫匆匆！一年的时光就这样过去了！看着20xx年新来到单位应聘的毕业生，似乎看到了昨天的自己！又似乎看到了昨天自己身上的稚气、天真和不足！也许还有梦想以及为之奋斗的信心和斗志！
也许一切都是天意。想想自己当初毕业找工作的经历，还有一些同学朋友找工作的经历。突然明白一个道理：“谋事在人，成事在天！”有些人，有些事！ 或许只是一个故事！我们不能要求机会来找我们，或者拼命的去找机会！只要真正的注意身边的每一个细节，当机会真正来临时，学会把握！学会珍惜！学会运筹！然后学会知足！
也许一切都是命运。很多时候我会想起很多如果的事！然后想那些如果背后会有怎样的故事和结局！但是后来我明白了一个道理：“现在去想如果当初从小学到中学在到高中、大学一直努力学习，也许会考上某某学校！然后取得多高多高的学历！然后找到多好多好的工作！只能证明一个问题---我还很幼稚！”也许明天的阳光不会透过窗子照在你的脸上，但是至少可以打开窗子，看看外面的风景！然后对自己说一声！春天的树真的是绿色的！丁香花开的时候真的会有浓香的气息！然后努力工作！开心生活！
谁也逃不离。我听说过这样一个故事！故事大概是说我们每个人都是上帝棋盘中的一个棋子。只是有的是棋子放在关键的位置，有的棋子放在不那么重要的位置。然而真正的一盘棋局真的有重要和不重要之分吗？我不曾得知！也许他们下棋的方式和方法只是一个模式而已！就好像我们每个人的潜意识里都会有过这样的经历，现在正在经历和即将发生的故事，我们都曾经历过！我们每个人的命运很大一部分只是在重复昨天的故事！但是我们却要想办法去改变昨天输掉棋的那个结局！
一切都是天意！一切都是命运！谁也逃不离！但是天意也许不会变，但是人心却是会变的！所以一切都是未知数！这个世界上没有做不到的事情！只有不想做的事情！因为人为做不到的事情，是不会去做的！
心情日记 篇9孤单，是药。没人理解这所谓的孤单。茫茫人海之中，相遇已经是非常罕见的事情，而发生相交更是非常的不容易，我很珍惜。但是总是有人会告诉我，一旦有了迷恋，就会受伤。我不想让自己受伤，因为我已经遍体鳞伤，我不需要同情，也不需要可怜，我总觉得可怜之人必有可恨之处，我宁愿我不可怜。我应不应该放弃那些不让自己开心的东西，我应不应该让自己开心度过，我应不应该施以报复……
天天遇到问题总是这么问自己，我很累，我不希望你们那些不理解的人随意指着我的胸口，在那肆意的践踏，你没有什么资本，也就如同你生活在这世上只是被上帝可怜一样没人可以帮助你，虚伪的面孔，假意的笑容，我苦笑我不知道自己的思绪是什么，我不知道自己应该怎么做，我很迷茫我的头也痛的要炸了，我不开心的生活着，没人理解，没人帮助，只有自己孤单有一次席卷而来，我不喜欢孤单，我又喜欢孤单，我不知道我到底需不需要孤单，我很累，不想再想了随你践踏我的自尊，随你辱骂我的优缺，我不在乎。我想我多年后，会感谢你的不同凡响的鞭策，我会开心的回忆这段时间
心情日记 篇10我是他的女朋友,她跟我说:你在他们之间不是那么重要;
我是他的女朋友,她跟我说:爱他要学会接受他的谎言;
我是他的女朋友,她跟我说:爱他要包容他的一切缺点;
我是他的女朋友,她跟我说:你是第二个我,付出之后,只剩下伤痕;
我是他的女朋友,她跟我说:你知道我要的是什么;
我是他的女朋友,她跟我说:他欠我的,我们没那么轻易断;
我是他的女朋友,他跟她说:离开她,他不习惯;
我是他的女朋友,他跟她说:我不会扔下你不管;
我是他的女朋友,他除了没告诉她有女朋友外,天天向她报告每日生活;
我是他的女朋友,他跟我说:他爱我;
我是他的女朋友,他跟我说:我相信你,你也应该相信我!
我是他的女朋友,他跟我说:我不欠她的,只是出于仁义帮她;
我是他的女朋友,我享受他带给我的快乐,更应该承担他带给我的痛苦;
我是他的女朋友,我应该理解他、包容他、义不容辞地支持他；
我是他的女朋友,我应该睁一只眼，闭一只眼；
我是他的女朋友,我应该以他为中心。
可是：
我明明可以不知道，可我偏偏如此敏感地知道；我用女人所谓第六感再加上自以为高明的推理去挖掘他的一切；
我享受他带来的快乐，却无法忍受他带来的痛苦；
我不再理解，也无法包容，更无法支持他；
我刻薄质问他，讽刺他,责骂他没有资格留在我身边;
我不是一个好女朋友,更不是一个好人:
明明是自欺欺人,偏偏还要故作姿态;
明明是自作自受,偏偏还要怨天尤人;
我是可悲的,明明知道是一场悲剧,还要继续;
我是可怜的,明明知道他不爱我,还贪恋他的温存,舍不得离开;
我是可笑的,老是说要离开,却总是被世俗的东西所牵绊,明明割不下对他的恋,却一次次赌气地说要分手;
我是可耻的,我利用一切手段去捕捉关于他的信息; 我是女人,我更是小人.我把人性的弱点发挥得淋漓尽致……..还有什么好说呢?冲动就要受到惩罚,我做的选择,我要负责,要承受它所带来的一切后果,包括痛苦!!!
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