心情日记作文示例

精选心情日记九篇

心情日记 篇1

我现在不愿回忆我的童年。我的干妈就是在那时候含冤而去的。她戴着高帽游行乡间的情景，我永远无法忘记。后来，我才知道她是地主的女儿，她为她的地主成份付出了年轻的生命。当年，我出生的那个农村，没有几户人家有个叫得响的好成份，原因是那个农村以前是地主的庄园，生活在这个庄户的人家都与地主有着或远或近的联系。他们无法摆脱一张错综复杂的社会网络，他们被成份紧紧地钉死在这张网络上。离我家不远的陈氏两兄弟，因为有一个“罪恶”的父亲而成了光棍，他们的母亲也因终日批斗发了疯。

在那个政治色彩浓郁的年代，成份，要么是你手中握着的一张王牌，要么是你身上背着的一座大山。握着它，你可以打遍天下；背着它，你将被压趴。当时，我家的成份是下中农，不算最好，但在那个农庄已经不错了，况且我爷爷还参加过解放战争。就因为有这样的家庭成份和社会背景，我父亲入了党，我叔叔参了军，我姑姑也被推荐为上大学的人选。我至今还记得那是个初夏的早晨，我家突然来了一群陌生人，他们说是来找我姑姑的，让她填推荐上大学的表格。那天，我姑姑一早就到队里做工去了，家人叫我赶快去喊她回来。我一路狂奔，一边走一边喊，冲进了露水未干的棉花田。姑姑得知此事，兴奋得丢了农具就往田头跑，当我们跑到家中，才发现我和姑姑的身上都被露水浸湿了。我想那一天我的心情，不亚于我后来考取大学。

然而，我姑姑却未能如愿。原因是在极其严格的政审中最终没过关。据说我姑姑的一个不在本地的远房表叔，娶了一个出身不好的女人为妻，在那场运动中受不了打击上吊自尽，属于历史不清。得到这个消息后，我姑姑哭肿了眼睛，几天吃不下饭。她至今还憎恨那位死去多年的陌生表叔，不是他，我姑姑肯定和我一样坐在明亮的办公室里，再也不用扛着锄头下田了。有一段时间我也恨他，怕他像颗炸弹，还会在我的人生之途中炸响。

我曾经把我的家庭网络梳理过若干次，就像顺着一株瓜藤，我仔细掂量每一个瓜，而这个瓜就是成份。我因此记住了我家族中不少的成员，尽管有许多至今还未见过面，只要家人提起，我肯定知道他，当然我再也不会说他的家庭成份及其背景。这在现在已经毫无意义了。

心情日记 篇2

红灯笼、小桥流水、青石板……这就是如梦幻般的丽江。夜色的丽江、夜色的四方街，灯光摇曳、歌声舞动、人流如潮，让人流连忘返、叹息暗生。

丽江，你让我如此的神往、如此的难以释怀，叫我怎么离开你，叹息中醒来，原来一切在梦中。丽江是我在你梦中，还是你来到我的梦中。要知道，我才刚刚离开你回到家中，是我离不开你，还是你与我有缘，让我如此的难以忘怀。

夜入梦乡，梦入丽江，仿佛让我去到了一个遥远的、神秘的古国。

丽江，你是一个历史文化底蕴深厚、民风淳朴的古镇，你的纳西古乐，你的东巴文化，源远流长，至今还在散发出迷人的芬芳。时间的流逝没有让你老去，相反，流年的积淀，反而让你韵味无穷、青春焕发，犹如陈年的老酒，醇香无比，让无数游人醉倒在你的怀中。

凸凹不平的青石条，如一页页古老的书，记录下了你的脚步；悠悠不断的流水，如你柔柔的情怀，缠绕着游人的心；条条相通的小巷，犹如一条条架起人们心灵的小桥，有了通往心灵的路，人们才走近你。在丽江，人们留恋这里的水，如此清澈的水，如同生活在这里的人们的心一样透明；留恋这里的青石路，她仿佛带你走入远古；留恋你的歌舞，她让你在这里无拘无束放纵歌舞；留恋这里的宁静，她为你提供一隅看鱼儿在水中游荡的地方……

我真想在这里找一间房子，好好的住上一个月，慢慢地阅读你的深厚，领略你的风情，欣赏你的柔美。

心情日记 篇3

梦里，他灿烂地笑着，一如春花般烂漫。

可是，为什么他的脸却一点一点地破碎了，成了一堆仿佛永远都无法拼凑的碎片。听，远处......是谁在抚琴，遗落一地情伤。

她恍惚地睁开眼，一切都不复存在。她好怕，好怕失去他。可是该来的却总是会来，该面对的迟早都要面对。

她挣扎着起身，浓浓的睡意袭上心头，拉开窗帘，风灌了进来，清冽冽的，带走了她一身的睡意。

天转凉了，入秋了吗？

站起身，推开房门，却再也没有半点气息，只有哪空荡荡的街和清冽冽的风。她眼睛开始有雾气弥漫。

呵！我这是怎么 了？

淡淡的月光，凄凄惨惨地洒下来，穿过树叶，破碎成星星点点，就如梦里他的笑脸一般。

风吹起落叶，一片沙拉拉的响声。树叶，为什么只需一夜便落得一干二净?

她痴痴地问他，他含着笑望着她，没有回答。

她嘟起嘴，赌气地跑远，跑远。在离他很远的地方默默地注视着他，看他一步一步地跑近，一脸的心慌，她满意的笑着。就只差那一公分的距离。她望见他的笑容僵住，来不及问，他便扑了过去，“小心！”他的声音伴随着汽车的刹车声同时刺穿了她的耳膜。

他倒在了她的身边，满地的血。染红了她天蓝的衣裙，染红了她煞白的脸，也染红了那凄惨的岁月。笑还挂在他的嘴边。只不过一切都已注定，无法挽回了。

她的泪一滴滴地滴在他的脸上。他的手无力抚上她早已苍白的脸颊。

“别哭，你答应过我不会让我再看到你哭的，没有我，你一定要更开心，因为我永远都....都在天堂注视着，看着你......”手忽地垂了下去，笑。

“不要！不要！......不要！”她歇斯底里地吼着，却再也唤不回他那已逝去的灵魂......

他走了，永远地走了，他不要她了吗？为什么......

风猛地吹过，旋起了几片落叶。将她从回忆中猛得拉回现实。

风好大，夹杂着落叶从耳边呼啸而过。她看见那满天飞舞的落叶拼凑成了他春风般温暖的笑魇，温暖着她的心灵。

是你在天堂望着我么？

她抬起头向着天空梦呓着.......

心情日记 篇4

高中时我是个小胖子，因此常受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”

胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药、打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。

除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。

这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。

上了大学之后，我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我报上名，以此来逼迫行为散漫的我去参加比赛。

所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。

终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。

我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。

学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

反倒是那些流传了数百年隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。

读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。

如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。

所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。

这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的'自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。

心情日记 篇5

儿子要求我晚上早睡——起码在11点以前，可我的习惯是在凌晨后，他有些恼火：“你身体不好，怎么还那样犟，睡晚了不好！睡！”这些天晚上，11点多，他就不容我多说给我关电脑，不过宽容我可以在床上再看一会书，他说这也比坐在电脑前受强光刺激好些。想想他也是为我好，也只好无言听之。

但昨晚，躺在床上，想起自己来美国一个多月了，签证的时间已过去多半，就快要和孩子分开了，心里又有些酸酸的。想想这想想那，哪还有睡意，于是打开灯偷偷看书。因睡晚了，我就把手机调整了闹铃——现在这是我手机的唯一功能。我调到九点，其实是美国冬令时的八点。

早上起来，第一件事是拉开窗帘看天气，雨已不下，但到处湿漉漉的，天空依然浓云密布。烧好开水给儿子冲了蜂蜜茶，然后烧好燕麦绿豆仁稀饭，用鸡蛋和面放些葱花、盐，稀稀的面糊，给他煎了几个鸡蛋饼，炒了个辣椒土豆丝，放了些醋，酸酸的很好吃。孩子几乎是一口一个小饼，一连吃了四五个，喝了一大碗稀饭，吃了很多菜，见他吃得香甜的样子，我很高兴。怕我吃的碳水化合物多，他用面包片卷了些花生酱，上面放一张奶酪让我吃。他也给我买了些干果让我当零食。这些日子因为有儿子监督，我自觉瘦了呢。

吃过早饭，儿子要去学校了。他说：“带你去学校吧。”觉得昨天风很大，又下了一天雨，怕冷，我赶紧穿上棉袄，儿子说，今天要暖呢，别穿这么多。我不以为然。每天跟他的车去他们学校，这是儿子为我安排的锻炼内容：他带我去学校，我在学校绕一会，然后走回来，大概要个把小时。

到了学校，儿子去了实验室，临分手依然是：“到家来个电话呗！”“我又不是找不到家，打什么电话。”我抢白他。他笑着，无奈地摊摊手：“随你吧！但我希望！”

我在儿子的校园里散步。刚下过雨，空气真清新，我精神顿时抖擞起来。不过，穿着棉袄，确实感觉有点热了。我感觉气温得在摄氏10度以上。儿子的话又准了。

心情日记 篇6

与书结缘还是小学时代的事。我记忆中的童年趣事，除了像男孩子一样不是下河捞鱼找螃蟹，就是在墙根捉蚂蚱，没有妙趣横生的动画片，更没有美丽动人的童话故事。上过四年级的父亲就算得上当时村里的文化人，他经常即兴编上几句顺口溜，哄我们这些小娃娃玩。现在想来，他也算是我阅读意识的启蒙老师了。

上小学后，认识了不少字，读书的念头强烈萌动，于是翻箱倒柜找出父亲为数不多的几本藏书，记得有《杨家将》、《呼家将》、《五鼠闹东京》等。从那些文字中跳跃出来的人物栩栩如生，有忠肝义胆的大英雄，也有奸诈狡猾的奸臣。彼时虽然懵懂，却依旧看得热血沸腾、心潮澎湃。自此，我对书籍的向往与日俱增。

慢慢长大，杂七杂八读了不少书，如金庸的武侠，琼瑶的言情。本来纯属消遣。但竟也有了一点收获。其中之一便是对古诗词产生了深深迷恋。到如今我仍固执地认为，作家笔下那些平凡的爱情故事之所以刻骨铭心，全是因为恰到好处地引用了古人精致的诗词。借了这股子冲动，我囫囵吞枣般读了《诗经》、《论语》、《老子》等国学典籍。虽爱读，却不求甚解，每有会意，虽不至于像五柳先生那般欣然忘食，却也总能享受一番旁人无法体会的明心见性。

结婚生子以后，似以往大段清净的读书时间竟再也无从寻觅。读书之乐虽无法割舍，但唯有在睡前饭后，争分夺秒地将手头书本做快速浏览，少了许多读书的闲适，未尝不是一种遗憾。但意外收获还是有的，儿子耳濡目染，也早早与书结下了不解之缘。

在浩瀚的书海中，人人都需要一双慧眼去选择。比如我，作为老师，定期阅读相关的教学刊物，了解教育的新思想、新动向是必要的；作为母亲，经常关注是责无旁贷的；作为自由的个体，我不仅喜欢米兰昆德拉、麦卡勒斯他们那可以为我们心底无法言说的感情命名、更能清楚地映照出我们人类本性的孤独的精辟文字，还喜欢希丝内罗丝作品的简单纯净，如一首美妙轻灵却又深刻的诗歌，为你开启一扇放飞梦想的窗户……

我读书的时候必然忘我。书是饭、是可口的心灵鸡汤；是玫瑰花，是情人寄给我的礼物；是跳动的心，俨然跃到纸上，给予我澎湃的力量；它还是我的“一帘幽梦”，多少寻觅在其中。

有时我也知道它无法言语、无法表达，我就会代表它，代表它聪颖的脑、伶俐的嘴、清脆的喉、凝神的眼、倜傥的腿、游离的心、飘到海洋里，那是爱的海洋！只愿看到爱，不愿看到恨；只愿看到善，不愿看到恶；只愿是快乐，不愿是悲哀；只愿是快乐，不愿是愁苦；只愿情人终成眷属，不愿各自飘离……

书就是一片爱的海洋，漂泊的水瓶游离在海洋之上，而瓶就是我！

其实，什么书算作好书？没有人能够下一个绝对的定义，而列一个准确的书目更是荒谬。在我看，好书就是在合适的时间，遇到合适的内容，可以帮助你解答困惑、澄明思想、指引生活、丰富见识，给你带来快乐的文学享受。

平凡的中学教师终日忙碌，虽不至被浮华喧嚣扰乱心智，但也力乏体虚、心神疲惫。而读书却是祛乏补心的灵丹妙药，能使你获得最奇妙的职业享受。

心情日记 篇7

年轻人总有一股出走的冲动，抓起背包，塞上耳机，踏着帆布鞋，做一个流浪者。云游天下，忘却身边的一切，隔绝熟悉的空气，在路上寻找自由。

我也有过类似的冲动，但未达到流浪的境界，只因放不下生活，于是我爱上了旅游。也许你说那一点也不洒脱，一点也不自由，但至少在旅途中，心是洒脱自由的。在看过余秋雨的《文化苦旅》后，便开始想在去过的地方挖掘它的深层含义，然后写一篇厚重的游记，翻开来沉甸甸，是浓重的文化记忆；而看过《边走边爱》后，又开始向外神圣神秘的西南地区，有拉萨的日光，玉龙雪山的圣洁，在最靠近佛的地方洗涤灵魂，或者在最圣洁之地找到现实中找不到的爱，然后也写一篇游记，打开来空灵飘渺，看到经幡的飞舞和那些无污染的笑容。

在走过许多地方之后，我开始构思我的游记，脑海中有繁复的画面，山水、丛林、街道、人群，但无从下笔。我该写下的是北京的厚重庄严，还是苏杭的精致古朴；是东北的雪白敦厚，还是东南的多彩现代；是马来西亚的异国风情，还是新加坡的绿化经济。它们没有系统的线条，各自展露风情；它们是驻足的风景，我们只是匆匆过客；它们所了解的和包含的远远超过文字的承载能力，于是我的游记只能叙述斑斑点点的记忆，想表达的往往在文字之上，只好暂且搁笔。

难道我的行走注定失去意义吗？难道游记非要逃离现实才能完成？难道没有文化深度、没有神秘宽广就写不出感动自己的游记吗？每每归来，深深地叩问敲打思绪……

后来某一天，当公车颠簸拥挤地驶过韩江时，我看到古朴的湘子桥横跨江面，江边两岸红云朵朵，与绿树古城相映成辉，木棉花、古桥、古城、江水，深深震撼了我，原来最美的风景总掩藏在我们身边，原来游记可以如此简单。

生命就是一趟旅程，从来不乏美景，我们每天都游历着不同的景致，遇见不同的人，发生不同的故事，演绎不同的角色，于是每天都能写成一篇游记，寥寥数语尽述深意亦有何不可？只是生命的真义包含着太多酸甜苦辣、善恶美丑，我们不一定都能将其诉诸文字，倘若能将其深深烙在心里，积淀在生命中，那越积越厚重的生命不就是一部沉甸甸的游记了吗？我们把经历过的事情都誊写在里面，翻开游记的每一瞬间，我们便可以看到活生生的自己以及曾经走过的旅程。

从此，我不再苛求自己在旅游后写下游记，而是叮咛自己把生活中的每一个瞬间，包括旅游的每一瞬间都写进生命里。所谓旅游、流浪都只是生命的一部分，那些看似轰轰烈烈的举动都只是生命这部游记中很小很小的一个段落。因为有生命才有行走，也因为有行走才有生命，好好珍惜属于自己的游记，好好叙写属于自己的游记，记载下的并不只是一个人的旅程！

心情日记 篇8

十年前，师范上学的我才十六七岁，性格沉静，每天总是沉浸在内心的世界里，象蚕儿一样把自己牢牢幽闭在自结的茧子里。那时侯我有两个爱好，一为读书写字，一为音乐，这两个爱好我都并不痴迷，只是浅浅的喜爱，因此到现在也仅处于初段水平。那时候喜欢搜集曲谱，然后抄在厚厚的硬面的笔记本上，有《小夜曲》《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》这样的外国歌曲，也有《枉凝眉》《葬花吟》《梁祝》等中国民乐，当然流行歌曲也搜集了不少，《同桌的你》《恋曲1990》类型的校园通俗歌曲就很受我青睐。

抄这些歌词并不完全为了欣赏，主要还是为了吹奏。喜欢一些吹奏起来比较方便的乐器，口琴，竖笛，横笛再就是电子琴了。口琴是我第一接触的乐器，刚进师范，在迎接新学员晚会上，听见高一届的学生吹得一口好琴，好生羡慕。第二天赶紧拉了同学上街去买口琴，在市里兜了一圈，结果是在池州商场一楼的柜台找到的，标价是29元，虽然那时我每月的生活费只有100元，还是丝毫没犹豫地买了。然后就是每天手不释琴地练啊练，嘴唇都磨破了甚至起了薄薄的一层茧，功夫不负有心人，总算掌握了吹奏的技巧。

黄昏时分，当落日的余晖轻轻洒在校园的青草地上，就会有一个怀着淡淡忧愁和莫名心思的女孩坐在草地上，缓缓吹奏着“长亭外，古道边，芳草碧连天”。当吹到“夕阳山外山”时，抬头西望，黛青色的远山已衔着发凉的落日隐没在逐渐浓深的暮色中了。拍拍裙角上沾的草絮，悠然走在林阴小道上，心里涌着一丝喜悦，一种莫名的孤独。不知道为什么喜悦，也许因为此刻拥有着无人经过的空间和时间，也许是因为感受着歌曲中的意境与所置身的环境相容着的和谐吧？那为什么又感到孤独呢，也许是因为那苍凉的落日预示着什么，象征着最美好的时光最容易匆匆走过，也许是因为这美好的意境无人领会，无人倾诉，无人分享。记忆中，在口琴的旋律中，人总是变的有点孤独，象孤独的牧羊人，有点忧伤，与之相随的，还应该是一份沉淀的安详和喜悦。

竖笛和横笛是在师范毕业前学会的，竖笛从最简单的《欢乐颂》吹起，最喜欢吹的曲子是《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》《星星索》，夏天的夜晚，深蓝的天空缀满了钻石般的星星，月亮穿过轻纱似的云层，古老的兴济桥等白天的酷热散去，就舒舒服服地枕着两岸的蚕豆花香纳凉了。我喜欢到桥下的石凳子上坐着，晚风吹着河面，是无声的旋律。凝视一河泠泠的波光，总是幻想着莫斯科郊外的晚上会是怎样的画面，会和眼前的月夜一样吗？握着的笛子被夜晚的雾气浸润的有些凉意了，口中吹出的热气沿着微凉的孔壁凝成了水珠滑落，清凉的月光以及月光下悠扬的旋律，随着兴济桥的河水无声地流淌。

时光如水，往事如歌，多年以后，那些发黄的旋律早已流淌在我记忆的河流，当初夏的晚风再一次吹拂过，歌曲中的往事，为豌豆花的香气一一浮起，晕染出一片挥之不去的怅惘。

心情日记 篇9

一

时光是因人而异的

对于已经走过了青春的人来说

就像是一把雕刻刀

在雕刻一件艺术品

过些日子便做一点修改

这件艺术品的雕刻期限没有人规定，也没有人知道。

唯一可知的是这把刀不论什么时候都会不停歇地给修改着艺术品。

最终，承受不了雕刻刀的轻轻刻画，艺术品坍塌了。

二

时光

对于年少轻狂的我们来说

就像是一支卸妆笔

在为刚刚演完话剧当小丑的我们

拭去了那些无知与稚嫩

最终留下一个陌生的面容

和一个空洞的瞳孔淡然看着世界。

三

走过远路。

走过青春。

走过欢笑。

走过泪水。

走过一切有你的回不去的时光。

一眨眼，仅转瞬

青春悄然走过

一段缘，残的念

岁月带走容貌

一回眸，潇潇暮雨

时光撰写昨日

四

青春中

来来往往

走走停停的人太多

身边的位置只有那么多

来了，走吧。

走了，来吧。

从一群年少懵懂的我们

换成了成熟老练的各界精英。

从年少无知笑谈世界的我们

换成了博览群书庄严肃重的文人雅客

不知不觉中，身边的朋友换了一批又一批，时光悄然流逝

青春也早已走掉了…

青春只是一种感觉，一种美好的感觉，我体验着，并珍惜着，尽管时光每时每刻都在流逝，青春随时随地都可能消失……