我不是完美的少年作文800字（精选3篇）

篇一：我不是完美的少年作文800字

夏日槐花开，开花晚的它，花瓣稀稀疏疏的并不完美，我嘲笑地喊它“笨槐”，而它在凉风习习中，摇晃着晶莹的花瓣告诉我：“你也不是完美的少年。”

小时候，我跟着爷爷奶奶住在乡下。我在田野中捉虫，爬树，摘槐花，过得无忧无虑。

到了小学三年级，我随着爸妈进城读书。新学校里的一切都让我陌生，同学们不仅成绩优异，而且多才多艺，文艺活动总会参与。大家嘲笑我的县城口音，穿着，还有成绩，我在其中格格不入，新的学习生活，将“不是完美的少年”几个字甩在我脸上。

面对不完美，我痛哭过，烦躁过，沉沦过，可最终选择做一只在暴风雨中飞翔的海燕。在清晨被闹钟吵醒，在单词与字母中穿梭。班级21，班级15，班级12……“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海”，我坚信点点小步积累下来就是一大步。期末考试中，我最终考取了第一名。

可我依旧不完美。

我羡慕其他同学能歌善舞，能在舞台上落落大方地表演，展现风采。于是，我报了中国舞的兴趣班，学习本不擅长的肢体动作。不知吃了多少苦，流了多少汗，已经忘记了是怎么从压韧带撕心裂肺的痛中熬过来的。付出总有回报，我也终于可以在明快的旋律中翩翩起舞了，登上了从未涉足的文艺晚会的舞台，跳上一支舞，在音乐中旋转跃动，也收获属于我的鲜花与掌声。

现在，我仍不是完美的少年，不够出类拔萃，不够聪明，不够懂事……

世上似乎不存在完美的事物。敦煌莫高窟的斑驳，西湖断桥的凄清……都不完美吧。可缺月不完美，也可化身为诗中绝佳的意象，“杨柳岸，晓风残月”是柳七郎离别长亭的缠绵悱恻；“缺月挂疏桐”是苏轼寓居院中的凄清伤情；“月如钩”是李后主国破家亡的悲痛。这种不完美，亦是一种美。

所以，面对不完美，我接纳，包容。我常常想起乡下的笨槐，它七月才开花，笨得名副其实。可我愿将它看作智者，悦纳不完美，为此一直努力。感谢不完美，它鞭策我努力，我不完美，但永不自暴自弃。

我不是完美的少年。可我愿带着一颗悦纳它的心，在追求完美的路上一直奔跑，一直努力。

篇二：我不是完美的少年作文800字

在这缤纷的世界，怎样的奇人才得以称得上完美。

因为基因的独特性和生活的丰富性，我有了“青春美丽痘”这一标志。我的妈妈，皮肤白皙，窈窕淑女；我的爸爸，一副勤奋朴实的模样。他们的长相真的不差，可到我这就变了样，如今更是雪上加霜。

我们一家都非常着急，各种稀奇古怪的药，二话不说就往我脸上抹，其实也是有点用处的。先前，我也会自卑，会难过。记起小学里礼貌地同老师打招呼，她点头回应后，细看了我一眼：“你怎么痘痘这么多？”我尴尬地拽着朋友赶紧离开。他人也经常因为这个东西注意我许久，甚至会起一些无厘头的绰号，“痘”逐渐发展成我的代名词。

我虽不完美，但我也有可取之处。

我成绩还好，分数也算过得去，因此我在老师、家长、同学、朋友、七大姑八大姨面前不会自卑，不会经常性地被灌一大碗心灵鸡汤。

我对待知心朋友，自认为还算真诚。其实也是因为我的好友屈指可数，而性格差异就有点大：一个无时无刻不掌握着最新消息，樱桃小嘴一天天说个不停；一个天然呆，但又算可可爱爱；一个长时间走在潮流一线，各种网络语言信手拈来……朋友间有的也相互认识。像她写给我的那样“有意义的人并肩走，再久都不算太久。”

我的性格算得上有一点闪光。大大咧咧的，和别人相处融洽，聊得热火朝天，聊到天荒地老。我说话也不喜欢拐弯抹角，脾气也是直来直去。我也不会因为情感波折或考试失利而产生极端的想法。所以我的家人们都对我放宽了心。

不完美的我拥有的是完美的爱。现在看来，我的家庭，一派祥和，和和睦睦。而我知道的，前几年，父母之间的感情是僵硬的，在闹得不可开交的时候也有过一些不好的想法，但他们都会第一时间想到我，为了我，他们选择了妥协和退让。

我不是完美少年，但我也同样在这路上慢慢前行。

篇三：我不是完美的少年作文800字

“完美”这个词第一次印刻在我的内心，是在小学。老师竟说我是个“完美主义者”。当第一次紧密触碰这个熟悉而陌生的名词，我无疑是惊慌和不安的。这究竟是好还是坏呢，我终究无法弄明白。

当时间的缩影从我身上掠过，我的强迫症愈发茂盛起来了，他们像杂草披覆在我的身上，挥之不去。我渐发现凸显的各个毛病，我拍的照片必须修了边角，我做的事情必须反反复复雕琢才肯上交，有的时候就连一本书的歪曲也要纠结。这就是向完美主义逼近吗？可我又如何能做到尽善尽美？

是。我是一个极度的拖延症患者，由于想要顾全四方，我便自顾不暇。从清晨起床开始摸索，拖到半夜，这是次日晚起的原因，也是晚起的结果。当我满怀希望地相信没有事是不可能的，拖延总会给我一个沉重的打击。对。我没有癖好，但这又似乎成了我的痛点，我看着自己乱哄哄的书桌，丝毫提不起整理的兴趣，那时反而有种乱是种特殊美感的悦目。这里，或许也是懒癌在作祟。铺床总是我的弱项，行走成了我的厌弃，焦虑一跑步就感到劳累，动动手就迸发哀叹。你说一个嘴里吃着饭说累的人，怎么会改变？

常常觉得自己可笑。有时，夸自己像去九天一游，有时，贬自己像下十八地狱，目空一切的豪情常常被叹息浇的一无是处。在他人眼中，我的缺点是这样，但在自己眼中，我的缺点却被无限放大，丑陋的轮廓逼得我无处遁逃，无所闪避。我不是完美，完全不可能，常化作一个烙印盘踞在我的内心，同时，我也深深意识到完美主义者并不是完美的化身，他们只是强迫自己做到最好，在任何情况下，他们的一点点不美好都会变成他们攻击自己的武器。就如我。

但是，作为这样的一个人，我却更为特殊。在长久不完美洗刷下，我已经完全接受了不完美的自己。我知道，我就是这样的，这就是我，这才是我。所有贬低都应化为对自己的督促，所有自嘲都应变成动力的源头。因为，当我的任务当晚没有完成，我会尽最大的可能在次日一早爬起，当体重的数字飘荡在我的心底，我决定亲密接触土地，当书桌的乱终于激起我的勇气，我会享受着一丝不苟时的乐趣。或许，一个吃饭说累的人，真的会改变。

我是少年，少年容许有错误和无知，容许有做不到和失落，但是少年更不缺的是向前的冲劲和义无反顾的决心。我总是戏称自己是脱贫攻坚运动，默默进行着对不完美的讨伐。但最后，我仍静思，希望当阳光有眷顾我的时候，我能骄傲的，向着那金灿灿的耀眼的光辉，开怀得绽放着我的眼角。我不是完美的少年，我也无需完美。